killa

поплавок

Подробный каталог постов о японской жизни - здесь
А здесь можно у меня чего-нибудь спросить, можно даже анонимно :)

Обращаю внимание особо обидчивых на отсутствие взаимо-френдинга - я этим не занимаюсь, поэтому не тратьте своё время, пожалуйста. Журнал с некоторых пор практически закрытый, а уж добавлять в друзья тех, кто "позавчера" добавился или молча смотрел хоть 10 лет - не мой стиль, я очень недоверчивая. И считаю, что когда человек приходит, поглощает твой контент, но мало того, что ничего не даёт взамен (считает недостойным оставить хотя бы раз в месяц коммент), так ещё и хочет большего - чтобы ты ходил к нему и комментировал - нам не по пути. Я всё сказала :)
pucca

про садик

А давайте я про садик расскажу.

Collapse )
В общем, при условии, что мы хотели уже в этом году таки пойти в сад, мы подали документы на сад для работающих в ноябре, с полным пониманием, что надо как бы найти бы работу. Но, наверное, не надо пояснять, как нелегко найти работу женщине, когда ей ребёнка некуда деть от слова "совсем". То есть даже сходить на биржу труда - только с дитём. С нашим дитём часто невозможно даже в магазин сходить, о чём мы.
Короче, документы мы подали, но у меня продолжало свербить. И в один прекрасный день в порыве вдохновения я нагуглила, что прямо рядом с нами есть интернешнл скул, в прескул которой берут с полутора лет. И, что мне больше всего понравилось, отдать туда ребёнка на полную неделю необязательно - можно выбрать количество дней в неделю, и даже сами дни. В Японии нас, поверьте, особо выбором не балуют обычно :) Проблем было 2: садик англоязычный, и у них тоже основные классы только полдня, даже меньше - по факту с 10 до 12:30. Зато никого не волнует, как я буду проводить это время, никаких справок и мозгоёбни, только платите денюшки (спойлер - дохера денюшек).
И в декабре мы подали заявку ещё и туда, и нас приняли прямо в день собеседования. Я, конечно, большой циник, и думаю, что им там просто нужны белые обезьяны, чтобы оправдать статус интернешнл школы, но когда ты и так белая обезьяна, тебя это мало волнует в данном контексте :) Условием принятия было внесение взноса за вступление в школу в размере около 100 долларов, и это была бы та сумма, которую мы бы потеряли, если бы в итоге нам дали обычный сад, я бы нашла работу, и мы бы отказались от вступления. Как видите, слишком много "если".
Но в итоге обычный сад нам тоже предложили. Причём тоже не плохой, на который я несколько лет до этого засматривалась, мечтательно вздыхая. Но не буду говорить, что чуйка меня не подвела, нет. В итоге я просто испугалась, что не смогу найти работу, и в таком случае, к концу июня нас бы оттуда попросили, а мы бы уже потеряли место в своём частном саду. Ну и да, будем честными, ковидловое безумие никто предугадать не мог, так что я даже рада, что не повелась :)
И теперь доченька ходит в садик 3 раза в неделю по 2,5 часа. За это время я успеваю ну прям очень немногое, но потихоньку возвращаю себя себе. О поисках работы по-прежнему думаю очень плотно. Но, учитывая мой японский опыт, всё это меня очень пугает. Плюс я сильно поиздержалась в декрете как интеллектуально, так и психически, так что пока я в затупе и блаженном ожидании, что какая-нибудь классная и ненапряжная работа на меня свалится, чтобы я снова пришла в себя и в себя же поверила, ну а там - как закрутится.

Хотела вообще рассказать про то, как меня наш садик бесит, но уже в следующий раз. А пока - вопросики!)
me

самоизоляция и карантин: увертюра (итоги 2019го)

Мне кажется, итоги года в конце мая я ещё не писала :)
Ну что же, время пришло - в Токио сняли режим ЧС, и это вроде как то, чего мы так долго ждали, но об этом я сейчас говорить не хочу, а хочу вспомнить, каким был мой 2019й, и с чем я пришла в пандемию, а потом обсудим, какая я из неё выхожу. Напомню, что обсуждаем тут меня, потому что тут моя уютненькая жэжэшечка, поэтому вот).

Collapse )

Ну вот как-то так. Мне было объективно тяжело под конец 2019го, хотя сам по себе год был насыщенный и не то чтобы прям ужасный. Особенно в сравнении :)
Ну и традиционно - всё ещё не разжирела ;) Это просто волшебство какое-то, ахахахах))

Краткое содержание предыдущих серий:
трагический 2006й
переломный 2007й
спокойный 2008й
утомительный 2009й
тяжёлый 2010й
вдохновляющий 2011й
2012й, принесший много нового
восхитительный своим спокойствием и тихим счастьем 2013й
худший из возможного 2014й
нейтрально-передышечный 2015й
болезненючий и тяжкий 2016й
первомамский 2017й
затихарюшный 2018й
me

мысли

У меня появился страх чистого листа. Раньше тексты роились красивыми стройными рядами у меня в голове, а сейчас в лучшем случае - неоформленными идеями. Не знаю, связано ли это с декретностью, депрессией и/или психотерапией, но я скучаю. Как скучают по плоскому животу и бёдрам без целлюлита - без ненависти и с полным принятием себя в настоящем, но этой вечной тоской по времени, когда деревья были большими.
И я до сих пор не могу определиться, какой я нравлюсь себе больше. В истории все великие были психами, кто-то больше, кто-то меньше. Что лучше - иметь талант или быть нормальным со своей спокойной жизнью, безо всех этих терзаний и срывов. Я не знаю. Я бы хотела разделиться у себя в голове, но оставить себя ту. Пожалуй, всё же Та мне нравится больше, ближе и роднее. Искреннее. Потому что Эта - она для других, для себя у меня больше даже Той не осталось - а не то что мыслей красивых стройными рядами про всё на свете.
fck

уведомительное

Только что удалила в почте больше двух тысяч уведомлений об обновлении чьих-то ЖЖ.
Судя по датам, я уже больше 6 лет не читаю ленту, но что-то мне мешало отключить все эти уведомления, либо таки начать их читать сразу, либо я даже не знаю, что это за дибилизм со мной случился. Всё удалила и отключила в настройках. Осталось около 500 мейлов с обновлениями тех, кого я всё же ещё хотела бы прочитать за эти годы. Бггг. Делаем ставки.

/зачем мне это вообще?
muzukashi

бу!

"Возвращайся!" - говорили они.
Скачала официальное приложение на планшет - не работает горизонтальный режим. И блячо?
Чем пользуемся, господа? С телефона я окривею (совсем ослепла, кто давно меня не видел) набирать обожаемые вами длиннотексты, а на меньшее не согласна.

/невозможно открыть интернеты и не залипнуть на актуальных новостях о том, о чём не хочется говорить
//у меня всё хорошо, я красивая и на Новопассите - ну то есть, в целом, ничего нового за последние лет 10
А вы чо? живые есть?
fck

мой 2018й

Как водится, не прошло и полгода, чтобы я таки засела за итоги 2018го ;) Тут и привычка оттягивать виновата, и то, что год был какой-то капец какой изматывающий, и оно вот-вот только начало отпускать (кажется), а для итогов (лично мне) очень важно посмотреть немного отстранённым взглядом, чтобы как-то чего-то там оценивать.
Итог 2017го был краток, 2018й подарил нам столько всего, что мы крайне охуели, но выдержали :D
Зимой дочь совершенно перестала спать, если до этого проблемы были только с дневными снами, то в январе она стала подрываться с утра пораньше каждый день, иногда в 4:20. Мы с мужем прижившиеся совы, и зачем-то продолжали ложиться сами, как и раньше, глубокой ночью, и тут пришлось ломать себя - с тех пор в 11 мы, как правило, уже спим :) Пара месяцев такой жизни, и у меня случился нервный срыв, когда я проснулась утром и просто не смогла говорить, могла только мычать и пускать слёзы. И тогда мы в срочном порядке вызвали тёщу. Тёща собралась за неделю, отоспалась впрок и приехала. И тусовалась с доченькой с 4 утра, пока мы восполняли жалкие крупицы сна. За это мы свозили тёщу в Хаконэ, и это была вторая поездка с ребёнком - уже легче, но не то, чтобы кому-то (кроме тёщи) сильно понравилось :D
Зато мы с ней сходили на выставку орхидей, где я встретилась с одной винной компанией, и с тех пор мы ещё и беспробудно пьём))))

----


Потому что в феврале у меня нашли страшный узел в груди, и с этого начались мои очередные онкологические приключения, которые продолжаются и сейчас, но своего апогея достигли осенью, когда я сбежала с операции :) Для обследования мне пришлось срочно прекращать ГВ, но к тому времени оно нам обеим уже не особо приносило какую-то радость (ненавижу ГВ, чо уж там), поэтому всё прошло реально очень быстро и безболезнено.

В марте дочь осознала, что мир не ограничивается домом и коляской, стала ещё более жиложопной, и мы начали свои выползновения в места общественного досуга. Собственно, бесплатные игровые комнаты спасали меня от сумашествия весь год..
Весной я, наконец, стала потихоньку отлучаться - в основном, на йогу, но это меня сильно бодрило и до сих пор немного восполняет ресурс.

В апреле мы потихоньку убрали ночные комления, дочь стала спать всю ночь, и мы переселили её в отдельную комнату. И всё тоже прошло легко и прекрасно, правда, поначалу у меня была страшная бессонница (казалось бы - спи уже!), и вообще накопленный за год кортизол месяца 4 выходил из меня.
В мае отпраздновали первый день рождения, и это было замечательно!


А в июне мы поехали на родину! Я одна с бешеным годовасом, тремя чемоданами, коляской и баулом с детскими игрушками для развлечений в полёте и 7,5часовой перелёт до Новосиба. Чуть не сдохла.
В России дочь сделала свои первые шаги, и я очень рада, что бОльшая часть родственников познакомилась с нашим маленьким человеком.
В России, по многочисленным просьбам бабушек, мы её крестили. Мои сложные взаимоотношения с тем парнем сверху добил очень странный батюшка, который вёл крещение, но его оригинальность несколько сбавила градус напряжения от процесса :) Крёстной матерью стала родная тётушка, крёстный отец слился за пару дней до мероприятия, и я даже успела горько сама с собой поплакать на эту тему, и примерно тогда я начала осознавать, как мои личные травмы влезли в мои отношения с ребёнком.
В России я для профилактики пошла на узи, и там меня ещё больше напугали. Пункция показала, что таки это не рак, но онколог предлагал оперировать прям завтра, но мне не удалось обменять билеты, и мы вернулись в Токио, где я выбила себе операцию.

В июле мне исполнилось 35 :D


Больше из того лета почти ничего не помню :) Осенью мне назначили операцию, мы снова вызвали тёщу. У меня снова случился нервный срыв, но уже более лёгкий)) Закончилось всё тем, что на разговоре с анестезиологом выяснилось, что всё не совсем так, как я предполагала, и я ушла. Судя по всему, таких чокнутых в той больнице ещё не видывали, но меня на удивление оттуда не изгнали, а назначили ещё один анализ, после которого у меня до сих пор не прошли синяки. И теперь доктор каждый раз ржот мне в лицо, обзывает трусом и советует хуярить в Россию, если там врачи такие резвые, и умеют оперировать безопаснее заебал :)

В ноябре мы разобрались с детским сном и наконец-то (!) Вера стала спать днём 1 раз, и, судя по всему, это решило многие наши проблемы (как то подъёмы в 5 утра, например). И вообще под конец года как-то стало можно жить. Поэтому у меня освободилось время для рефлексии, и я в итоге снова пошла к психологу. И всё так как-то к концу года стало складываться, как будто Вселенная передумала и решила повернуться ко мне с жопы лицом (а может, в очередной раз потыкать зубочистками забавную обезьянку - скоро узнаем). Например, на меня свалилась с виду идеальная работа, но ситуация с ребёнком наложила свои коррективы и, в итоге, я сама отказалась (и, наверное, слава богу, ну, вы некоторые в курсе). Я даже под это дело побежала получила разрешение на работу, и теперь оно у меня есть :D
Но про планы рассказывать не буду. Потому что они вот были у меня в голове, а тут опять жизнь вносит свои коррективы. И всё равно ни хрена не сбывается только от того, что кому-то рассказал и типа я пацан :) Так что звиняйте.

UPD ахда, ещë достижение года: жопы всë ещë нет, общий вес около 50кг :Ъ

Краткое содержание предыдущих серий:
трагический 2006й
переломный 2007й
спокойный 2008й
утомительный 2009й
тяжёлый 2010й
вдохновляющий 2011й
2012й, принесший много нового
восхитительный своим спокойствием и тихим счастьем 2013й
худший из возможного 2014й
нейтрально-передышечный 2015й
болезненючий и тяжкий 2016й
первомамский 2017й
matilda

краткий итог года



Да у меня просто словестный понос был, не иначе! Это ж чуть чаще, чем по посту в месяц :)
Но неожиданно и спасибо всем тем, кто писал столько комментариев и ставил лайков, это так чудесно, вы не представляете, как я это ценю, пупсики!

Полноформатный итогопост ещë варится в котелочке моего ссохшегося мозга, но скоро-скоро.
wish

зарисовочка

Продолжаю осваивать новый телефон. Вчера вечером попросила мужа посмотреть, почему мне на часы перестали приходить уведомления из мессенджеров - ну муж и посмотрел. И с часу ночи меня без конца будила вибрация часов, а я спросонья ничо не могла понять, что происходит, в итоге к полпятому до меня дошло вырубить блютус. Заодно и DND mode проверили, блять..
Короче, оказалось, один знакомый чувак на ФБ в полночь (сцуко) создал группу из всех своих друзей-гайдзинов с просьбой пройти какой-то там опрос для какого-то вообще левого чела, который изучает билингвизм или что-то такое. В группе было человек писят, и каждое их сообщение "я заполнил", и каждый вопрос, и каждый выход из этой группы (люди, вы вообще спите???) приходил мне отдельной мессагой с периодичностью, видимо, в пару минут.
Я, конечно, в некотором роде сама виновата, но, когда разобралась утром, что это было, написала туда в чат что-то типа "да вы охуели ночами такие вещи делать?!". Чувак, конечно, тут же ко мне постучался с извинениями, типа мол чот я да, был не прав, извини, бла-бла. А следом наша общая подруга, тоже японка написала мне: "Женя, ты в порядке?" :D И следом: "Пойду наору на него")))) И добавила: "А вообще ты абсолютно права, нельзя так делать. И я тобой восторгаюсь, что ты так прямо всë написала" :)

Моя основная теория - японцы, несмотря на свою хвалëную вежливость и всë вот это вот, что они так в себе любят, на самом деле, не уважают других людей от слова вообще. Муж со мной не согласен, но я считаю, что это так. Чувак, который на работе будет бить челом, использовать супер-вежливые обороты и кланяться под нужными углами, в быту может запросто встать поколупать в носу у спуска с эскалатора. Я тысячи раз из-за таких дибилов опаздывала на поезда или не успевала перейти дорогу. Потому что в этой роли ему на всех насрать. У нас, мне кажется, нормальные люди так не делают, потому что знают, что можно и в пятак получить :) Ну, либо, у нас ещë в воспитании сильна эта тема про "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" (поднимите руку, кому так говорили!). Я-то эту шляпу давно с психологом проработала, но уверена, что у большинства оно сидит.
Или не знаю. Если честно, мне тоже пох. Я всë равно буду продолжать шокировать всех своей прямотой в недовольствах вместо подчëркнуто вежливых "нет-нет, это вы меня простите". Я гайдзин, мне можно.
matilda

про сжигание мостов

Я не читаю ленту ЖЖ уже лет 5. Года 3 как не успеваю следить за френдами по подписке через мейл (уже 2649 писем в папке с уведомлениями ЖЖ, и всë только прибывает). Не пишу постов на Фейсбуке, редко обновляю инстаграм, вконтакте только меняю аватары раз в год. Здесь тоже уже чëрт знает сколько не писала - не только, потому что поглотила рутина, какашки и вот это вот всë.
Смотрю, что френды тоже закрывают свои уютненькие жэжэшечки под замок или вообще удаляют, уходят на другие платформы. Тоже думаю об этом, от платного аккаунта в этом году уже отказалась. Пока только нет времени заняться архивированием, и то есть сомнения - а кому оно нужно.
На позапрошлой неделе у меня накрылся телефон. Сначала притормаживал, а потом начал на любое действие перезагружаться, перегреваться и всячески схлопываться. Немного не дотянул до отведëнного ему срока - в октябре как раз собирались покупать что-нибудь из новенького. Сброс настроек не помог, успели только сохранить фотографии и забэкапить календарик месячных за последние 10 лет, бггг, "ничего важнее в жизни не-ету". Повезло остаться на связи за счëт почты и вайбера в планшете и на компе. Больше недели сидела без инстаграма и - неужели - в общем-то нигде не ëкнуло. То есть его, конечно, тоже можно было хотя бы заходить читать с компа, но я там ленту не смотрю с тех пор, как Вера у нас начала везде лазить, и как мне стало жалко времени в ночи перед сном на судорожное листание экрана.
Новый телефон пришëл ещë в пятницу, но в нëм другой формат сим-карты, а это тебе не Россия, детка, где парень в подвале торгового центра сделал мне микро-сим из обычной с помощью ножниц и 150 рублей, бхахахах))) Чтобы поменять симку, мужу пришлось звонить голосом в пятницу утром, и вот только сейчас еë привезли. А старую, говорят, надо обратно отправить, хотя она с обеды пятницы залочилась и встала колом.
Я ненавижу новые девайсы. Начиная с того, что там всë по-другому, и меня бесит, заканчивая восстановлением данных и тем, что у меня половина паролей на всякую хуйню нигде не записано. Потому что, давайте будем честными, это всë лажа. И никому всë это не нужно. Никто уже без этих долбаных соцсетей не помнит дни рождений друг друга, не звонит спросить чокаво и кагдила. Раньше были чаты, и там мы общались - прямо вот в реальном времени. Кто застал - поднимите руки))) Моя мама говорила мне, что я ограниченый задрот с этими чатами. А я столько там людей замечательных встретила, со многими до сих пор общаюсь с 2003 года. И там было весело. А в соцсетях - нихера. Там каждый херачит за себя, каждому глубоко по барабану, что там у других. Это грустно, как парад уродцев.
Прямо не знаю..

Что ещë. Про маленького человека рассказывать?) У неë хорошо всë, так-то. Лезут зубы, бегает, поëт и танцует, хитрожопит, карабкается на все поверхности. Хорошая девчонка у нас получилась, и красивая очень, вот правда :)
Что у меня? Скоро ложусь в больницу. Таки если помните про сисечного врача - вот к нему. 8 (Карл!) новых опухолей в груди, удалять будут 2, и то на вторую еле уговорила, хотя именно она была страшно похожа на рак, что в Новосибе узистка с бешеными глазами мне твердила: "Девушка, не пренебрегайте, давайте пункцию сделаем, а? У нас онколог - вот прям снайпер, давайте, а! Вы ж молодая такая, девушка!". На днях пришлось письмо из больницы - просят перенести операцию на день раньше, хотя всë давно утвердили (со второго раза - первый раз я просидела 3 часа в очереди и ушла) и специально подбили ближе к выходным. Потому что нам некуда деть ребëнка, потому что нашему ребëнку 0 лет, и в районе всего 3 садика берут таких даже на передержку по часам, и надо за месяц регистрироваться и бронировать место, а операцию мне назначили за 28 дней. Поэтому на следующей неделе приезжает тëща, которая долго не могла решиться, а тем временем билеты в полтора раза подорожали.
Сейчас болеем: Верусик со среды, я - с пятницы. Сегодня с утра закатила истерику с температурищей, что пришлось идти в больницу экстренной помощи, где люди с чесотками и блевотками все сидят в одной очереди. А потом ничо - пела песни и клянчила еду :)
Мелочи выматывают незаметно. Перед операцией (за месяц) мне запретили принимать даже БАДы, а я достала уже заначку успокоительных.. Записалась к местной психологине, а она оказалась козой. На свою в скайпе нет российских денег и очень тяжело состыковаться из-за разницы во времени и графиков обеих. Ресурс на исходе. Хотела поискать работу, но с садиками - см.выше. Да и в глубине души я знаю, что не работа мне нужна, и не хочу я оставлять своего монстра. Но времени в сутках не хватает на восстановление ресурса. Я не делаю уже практически ничего, потому что я давно в режиме максимального энергосбережения - с чëрно-белым экраном и двумя активными кнопками ВКЛ и ВЫКЛ. Не могу читать, рисовать, вышивать и всякое такое, т.к. совсем ослепла. Для меня щас даже проблема подписать редкую готочу, когда какая-нибудь китаëза ко мне стучится с обменом. Писать тоже не тянет, не о чем. В этом месяце хожу на йогу одна - и то хлеб. Ходила на пробный пилатес - даже понравилось, но спустя время почему-то туда не хочется. Хотя подкачаться не мешало бы. Вес пока стоит в начале пятидесяти. Хотя теперь я хотя бы жру - не то, что год назад.
Ну как-то вот так всë. Всë как обычно, спокойно и не критично. А у вас чо?