?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Состояние тупое до безумия.
Раньше я могла написать что-нибудь красивое и складное. Сама себе счастье. Просто счастье немного болеет в последнее время.
Раньше я писала письма. Себе или человеку-который-не-должен-был-их-читать. Они были красиво-наивными, детскими, влажными, важными-нужными-нежными. Они сгорели, едва он прочитал их.
Мои чувства обесценились в тот момент, когда человек-который-любил-смотреть-как-я-сплю заставил меня рыдать в сортире чужого места, роняя пепел сигареты на смывной бачок и палиться перед той-которая-стояла-у-зеркала. Сука.
А мне так было радостно, когда человек-который-поцеловал-меня-пока-я-смотрела-в-сторону держал моё лицо в ладонях и говорил-говорил...он всегда что-то говорил мне, мы много говорили...о том, как мы нужны друг другу, как будет глупо мне уехать вот так просто, потому что страшно оставаться в доме, где я не первая и не последняя.
Представь, в том доме остался мой маленький след: запахом на подушке, следом от ступни, нарисованным тайком на обоях, отражением в зеркале. Из того дома я убежала вприпрыжку по лестнице, а человек стоял у перил последнего этажа, и слёзы его капали на грязные вонючие ступени подъезда, по которым секунду назад скакали мои детские ножки. Женя, не оставляй меня тут, ты не имеешь пра...
Мне всегда хотелось, чтобы быть интересной - просто так. Не потому что я могу написать о тебе что-то связно-красивое. Не потому, что меня можно вдавить в идиотски-мягкие простыни или показать фотку на телефоне друзьям, которые, сцуко, спросят, а какая у неё задница. А просто так...ну, знаешь...когда можно сидеть на огромном диване в пустой квартире лицом друг другу...в джинсах и какой-нибудь майке...курить дорогие сигареты, вкусно пахнуть...касаться друг друга ступнями, улыбаться...потом нащупать ладонью в темноте губы и пожелать спокойной ночи...
Или нет...проснуться лохматой среди подушек...сказать "какого чёрта?", задев ногами бутылки...одеть чужую футболку, выйти на балкон, распахнуть руки...ловить капли на кончик языка, такого длинно-странного, неуместного...у женщины не должен быть такой длинный язык, это смущает..))
И чтобы ничего от тебя-меня было не нужно. Как уже было однажды, но оказалось всё чушью, потому что нужно всё-таки было.

И знаешь...хочу, чтобы со мной разговаривали...о каких-нибудь невероятно умно-непонятных мне вещах...чтобы я хлопала ресницами и шептала "боже, не может быть!"...хотя часто мне стало казаться, что ничто не сможет удивить...я когда-то хотела без слов, и человек-который-тоже-хотел - он согласился, пропёрся, проникся...вынуждая сначала смотреть из-под влажных ресниц молча, потом кричать...человек-о-лицо-которого-я-чуть-не-сломала руку...человек-которому-я-верила...человек-который-хотел-знать-обо-мне-больше-но-не-смог...не смог справиться...
Мне кажется, это неправильно. Давать столько всего - одному...одной...мне - одной...столько, сколько не вынести вместе - обоим...столько всего ненужного, тяжёлого, камнем на шее счастья и взаимопонимания...поминания...такой объём памяти при низком ресурсе нервных клеточек...маленьких телец, которые гибнут, забирая счастье... А я сама себе счастье, и меня у меня мало, очень мало. Я боюсь, что кому-то другому его не останется. Я очень мучаюсь от того, что не знаю, к чему всё идёт. Или наоборот, зная, со всей силы торможу локтями и коленями, цепляясь за воздух, сопротивляясь очевидному, своими молчаливыми криками пугая проходящих мимо.
Это как пролетать на скором поезде разные города. У них красивые вокзалы, из-за которых видны шпили каких-то башен, возможно, старых, возможно, интересных. И ты едешь такой мимо...и успеваешь только подумать: "Вааай, как краси...." - как уже всё. И в одном из этих городов ты теряешь, например, любимую шляпу - ну, её просто сносит ветром. И ты думаешь: "Блин, моя любимая шляпа", а пролетая следующий город уже опять "вааай, как...". И это бесконечно. А мне бы хотелось остановиться. Залезть на самую высокую башню со шпилем. Потерять где-то на лестнице, скажем, носовой платок. Пройти все три тысячи ступенек, найти его и потом, сидя на траве и глядя сквозь облака на пик этой башни прошептать: "Нифига себе...успела..."

/а я была на Эйфелевой башне, откуда виден весь Париж...и кидала хлебные крошки уточкам за перегородкой...и это было круто...мне никуда было не нужно, даже домой...

Tags:

Comments

( 5 comments — Leave a comment )
redman_albo
Feb. 24th, 2007 09:27 pm (UTC)
Ну и написала... Красиво, конечно, и сравнения хороши, но позитивней надо как-то...
bikaraska
Feb. 25th, 2007 07:04 am (UTC)
...а можешь помнишь? Раньше я могла круче :(
redman_albo
Feb. 25th, 2007 09:31 am (UTC)
Знаешь, не в этом возрасте можно начинать говорить "а раньше было лучше..." =)
ПО-ЗИ-ТИФФ!!! Порадуй себя чем-нибудь =)
bikaraska
Feb. 25th, 2007 10:52 am (UTC)
Я пока ещё не путаю "раньше" и "когда мы были молодыми".
Причём тут возраст?
redman_albo
Feb. 25th, 2007 04:24 pm (UTC)
А при том, что "раньше" сейчас не имеет значения, ибо впереди все может быть лучше и больше. Только этого нужно хотеть и к этому стремиться...
( 5 comments — Leave a comment )

Latest Month

February 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars