?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

годовщинка

А сегодня, меж тем, ровно год моему трудоустройству. Оттакота :) И пусть в марте я тогда отработала всего неделю, а потом ушла в каникулы, всё равно отсчёт пошёл.
И я решила, почему бы не воспользоваться поводом для подведения всех остальных итогов 2014го. Хоть так поздно я этого ещё не делала, и год был настолько дерьмовым, что даже вспоминать не хочется, но и нарушать традиционные итогопосты не хочется.

Итак, 2014й. Самый отвратительный год в моей жизни. Без прикрас. Год, когда, казалось бы, сломалось всё, что могло сломаться, когда стало казаться, что это уже навсегда, когда просто плохо-плохо-плохо, и ты ничего не можешь с этим поделать. Возможно, сыграл контраст безумного счастливого и богатого на позитивные события 2013го. В общем, 2014й меня сломал об колено, и я пока не восстановилась.

Я начала его с боли. Боль была везде, боль была очень долгой и мучительной. Сейчас я уже не чувствую её отзвуков, и она даже стала стираться в памяти, но это было просто какое-то оглушающее безумие на протяжении двух недель. Потом боль стала стихать и ушла, иногда возвращаясь отголосками. Иногда я ловила себя в слезах на обочинах больших дорог в полной готовности шагнуть на красный. Без прикрас. Много раз я не хотела жить, т.е. прям абсолютно. Или хотела прекратить всё это.
В 2014м как-то внезапно слилась психологиня, и я то ли из гордости, то ли от похуизма не писала ей больше, хотя мне очень нужна была помощь в те дни, когда, казалось, я не справлюсь.

В таких размазанных чувствах я вдруг нашла работу. Менее чем неделя прошла с момента отправки резюме (простите, не всем видно) до выхода на работу. Как говорится, испугаться не успела. И вот я уже год там. Прошла нелёгкий путь от совсем ничего не понимающего новичка до, я щетаю, крутого спеца :) На работе меня, в принципе, ценят и нагло пользуются всеми бонусами моего существования, но и подрачивают тоже ударно. В общем, первые полгода я зарабатывала свой первый миллион и была в восторге, и мне всё удавалось, и я чувствовала себя просто охуенной strong independent woman. А потом что-то где-то сломалось что ли, или просто не выдержала по всем фронтам - я возненавидела эту работу и всех людей там, и себя за то, что я всё ещё там. Перед новым годом я превратилась уже просто в кусок агрессии и ненависти, что аж самой жутко стало. Но - я до сих пор там. Даже не знаю, что дальше. Плана больше нет.

Поначалу я исправно ходила на рисование, по-прежнему 2 раза в неделю, во вторник и пятницу. Я также ходила на френч по понедельникам, преподавала ученику русский по четвергам, а в среду чаще всего встречалась с психологиней. И с таким режимом мне стали не нужны выходные как выходные, потому что невозможно вылезти из постели, никого видеть и никуда тащиться. И от этого я тоже начала звереть, потому что стало ощущаться, что я живу одной работой, а все приятные для меня вещи превратились в обязаловку.
Несмотря на приход нового и сейчас моего любимого учителя, рисование перестало помогать мне. Закончив мухинскую женщину и несколько даже больших карандашных работ, я таки рискнула перейти на акварель. Перестала её бояться, но не укротила. Это внесло немного разнообразия в мою бытовую и творческую жизнь, конечно, но из-за дикого состояния где-то уже с сентября я сократила рисование до раза в неделю и ходила без удовольствия.

На френчике всё было хорошо, но к концу года мне тоже подосрала школа, и я до сих пор не знаю, чем я так перед ними провинилась, но они сняли удобный мне формат уроков, из-за чего я даже хотела плюнуть на всё и бросить, но удержалась. Пока.

В начала апреля я внезапно для себя узнала, что сдала самый высший уровень экзамена по японскому. Прыгала и вижжала в лифте :) Теперь кажется, это всё было давно :) Это моя волонтёрская бабушка меня поднатаскала, хотя я особо не рассчитывала.
Волонтёров, кстати, пришлось бросить из-за работы.

В апреле к нам приехал старый друг azubarev, и с его помощью мы предприняли великое дорожное путешествие из Токио до префектуры Хёго (почти до Хиросимы, куда у нас не получилось доехать из-за испортившейся в последние дни поездки погоды): через Фудзи-сан и озера Кавагучи, в Нагою, потом в Нару, через Осаку - в Кобе и Химедзи, проехались по восточному побережью острова Щикоку и вернулись через Осаку. Всё это дело заняло у нас чуть больше 4х дней. Лично я очень устал тогда, но столько всего прекрасного мы повидали, и вообще, наверное, повторить такое не получится, поэтому это одно из самых позитивных впечатлений года. Из 500 фоток я вам не показала нифига, но не теряйте надежды :D

Потом приехала muumin_mu, и с ней мы потусили уже не так активно, но тоже хорошо :) Впервые ходила смотреть цветущие глицинии, ездили на клубничную ферму и вообще хорошо проводили время.
Потом ещё было странное празднование моего дня рождения с друзьями в парке под взлетающими самолётами, поездка на океан в тайфун, когда мы умудрились в темноте и холоде сгореть практически до мяса. Осенью был мой первый отпуск и поездка в Россию. Мамина вторая чудовищная операция. Я тоже, кстати, по весне пролечила желудок, и до сих пор не восстановилась и хз, зачем я вообще это сделала :(

Огород я практически угробила, сильно поредели ряды моих питомцев из-за нехватки времени.
Только кот хорошеет, но ему сильно не по душе, что теперь постоянно никого нет дома, о чём он мне каждый вечер долго и громко сообщает :)

Любовь в нашем доме расцвела с новой силой, но это скорее из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло". Поддержка мужа очень меня спасала, поскольку ни моя родня, ни друзья не в курсе происходящих в моей жизни вещей в последние годы. Иногда мне кажется, что я терминатор, иногда я устаю им быть. Но муж - это такая константа, которая даёт мне точку опоры, какую-то линию горизонта, и уже не так страшно тонуть. Возможно, эта линия горизонта тянула меня обратно столько раз с обочины скоростных дорог.

С людьми же мои отношения только разладились. Скольких я в прошлом году поздравила со своим горем, сколько выслушала несправедливых упрёков и тычков носом в самое больное. Я знаю, что люди не стали бы так поступать со мной и вообще с кем бы то ни было, знай они больше. Но я возненавидела их за эту бестактность и неспособность мыслить дальше собственного носа. Я даже стала неспособной посмеяться над пиздостраданиями, потому что это ставит меня в положение очень damaged person, а я не хочу чувствовать себя такой.
Поэтому я просто самоустранилась. Отовсюду.

В том числе, из ЖЖ, но тому виной скорее нехватка времени и этот дикий ритм.

В котором я нахожусь по сей день. И в котором уже нет потребности что-то изливать, и записывать, и вообще как-то формулировать. Потому что стало казаться, что от этого хуже.

Встречать новый 2015й мы поехали в Осаку. Плюнув на всё, проспав самолёт. И эта поездка меня здорово перезагрузила. И первого января я видела снег. И люди не так бесили меня. И всё это даёт мне робкую надежду на приемлемый и ровный 2015й. В который мы, правда, уже во всю вступили, и он пока сильно радостей не приносит, но это виной тому то, что я пишу итоговый пост 2014го аж в перевалившем за середину марте :)

Вот как-то так.

Предыдущие версии итогов года:
трагический 2006й
переломный 2007й
спокойный 2008й
утомительный 2009й
тяжёлый 2010й
вдохновляющий 2011й
2012й, принесший много нового
восхитительный своим спокойствием и тихим счастьем 2013й

Comments

pavuk
Mar. 18th, 2015 03:44 pm (UTC)
Идем вперед. А что еще остается?
bikaraska
Mar. 19th, 2015 06:38 am (UTC)
ну это как раз самое стремное
pavuk
Mar. 19th, 2015 08:42 am (UTC)
Не понимаю почему.
bikaraska
Mar. 19th, 2015 12:08 pm (UTC)
потому что хочется верить, что мы хозяева своих жизней

Latest Month

February 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars