Жужечко (bikaraska) wrote,
Жужечко
bikaraska

Categories:

самоизоляция и карантин: увертюра (итоги 2019го)

Мне кажется, итоги года в конце мая я ещё не писала :)
Ну что же, время пришло - в Токио сняли режим ЧС, и это вроде как то, чего мы так долго ждали, но об этом я сейчас говорить не хочу, а хочу вспомнить, каким был мой 2019й, и с чем я пришла в пандемию, а потом обсудим, какая я из неё выхожу. Напомню, что обсуждаем тут меня, потому что тут моя уютненькая жэжэшечка, поэтому вот).

Итак, начиналось всё немного волшебно, к концу зимы ребёнок стал более вменяем, стал спать, у меня стало появляться время выдыхать. Весь январь и февраль мы постоянно чем-то болели (что, я знаю, неизбежно с маленьким активным ребёнком, но казалось, что проще сдохнуть), и семейная поездка в снежный Саппоро на Снежный фестиваль в феврале превратилась сначала в поездку на меня одну, а потом чуть было не сорвалась, потому что все слегли с кишечной инфекцией, которую сначала приняли за грипп, и мне в жизни не было так плохо. Но едва очухавшись, в первый же день я полетела в Саппоро одна на 2 суток, оставив перехватившего эстафету болезни мужа с выздоровевшей и бодрой доченькой. И это была хорошая поездка, со спонтанным броском из Саппоро в потрясающе красивый Хотару за несколько часов до вылета в Токио. И снег, много снега, всё как я люблю. Но в какой-то момент я так замёрзла и потеряла нить, зачем я вообще здесь одна, и что я делаю. Море фотографий и попытка отоспаться, разбитая вдребезги неудобной подушкой в гостинице.
Если честно, весну я почти не помню. Помню шумную весёлую вечеринку на 2 года, где меня выбесила сотрудница кафе, которая не хотела меня впускать за 15 минут до обозначенного времени с кучей шаров, тортом и пятью сумками закусок в 30градусную жару, где в итоге у нас не хватило денег на рассчёт, потому что муж не услышал, что кредитки они не принимают, и мы занимали у гостей :D Как была счастлива наша девочка, какая она была красивая и воздушная, как она узнала и осознала, что такое быть центром внимания и любви.
С устаканиванием поведения ребёнка, стали больше куда-то выползать, плюс это стало реальнее с новым режимом дневных снов. Наконец-то почувствовали себя детной семьёй, а не придатком к вечно орущему кабачку.
В июне отметили десятую годовщину свадьбы, кто бы мог подумать :)
В июле уехали в Сибирь. И всё в том же 7-часовом полёте, с толпой орущих вокруг детей, глядя на свою девочку, которая просто укрылась казёным пледом и заснула в привычное время, обнимая неизменного зайца, я почувствовала благодарность и счастье. За этого ребёнка, который здоров и развит, за свои терзания и старания, за сожаления и прочие гадкие чувства.
Но ситуацию я слишком переоценила. Тёща осталась в Новороссийске, папа с братом работали, и не могли постоянно быть с нами. Я осталась наедине всё с тем же высокочувствительным ребёнком, у которого джет-лаг, и незнакомая обстановка, и скачок роста и речи. В городе, где я выросла, но не знаю, как там жить в статусе матери, не знаю, куда и как пойти с ребёнком. В жарищу, экологическую катастрофу в виде полчищ мошкары, из-за которых выйти на улицу было невозможно, из-за всех этих полудиких людей, и детей, к которым Веруся привычно обращалась по-японски, и той ёбнутой мамашки, которая зарядила ей по голове за то, что та неудачно махнула в сторону её беззащитного чада..короче, я жалела и корила себя..
Наступил мой день рождения, и я специально подгадала поездку, чтобы впервые за 10 лет отметить его с семьёй и друзьями. Но по факту большинство моих друзей были не готовы пожертвовать выходными на даче ради встречи с какой-то там дурой, которую и как звать уже забыли, и предлагали пьяные посиделки в ночное время, тогда как мне просто не с кем было оставить спящего уже ребёнка. В мой день рождения папа решил устроить мне праздник, преподнёс слишком дорогие подарки, Вера с утра истерила, и никто не предложил мне просто провести день так, как я хочу, хотя не знаю, почему я сама этого не озвучила. В общем, с утра все переругались, я рыдала на полу маминой спальни и слала всех в жопу. В стописяттыщный раз Вселенная напомнила мне, что день рождения - не мой праздник, да :)
Потом был перелёт в Новороссийск, и с тёщиной помощью стало легче. Приехал муж, Вера полюбила море. Много родственников и любви для неё, немного выдоха - для меня. Возвращение в Новосиб ненадолго. Обратный перелёт, когда я так переживала, будет ли дочь спать, а она спала прекрасно, но на двух креслах, так что мне пришлось провести около 6 часов на полу в проходе в ногах под недовольное бурчание какого-то ебанутого японца, который сидел с нами на ряду.
Правду говорят, что путешествия развивают детей. У Веры случился прорыв в речи и вообще развитии, и было несколько очень счастливых и полных разными активностями месяцев. А потом случился коллапс. Где-то в начале октября мы заметили, что истерики стали приобретать слишком регулярный и слишком стихийно-необъяснимый характер. Постепенно мы перестали вообще куда-либо выходить, старались держаться поближе к дому, чтобы не пришлось снова силой заталкивать её орущую непонятно что в велокресло и ехать под вой и косые взгляды прохожих. Мы свернули некоторые кружки, несколько раз были такие истерики на сборы, что мы вообще не могли выйти из дома, однажды муж не пошёл на работу, глядя на всё это, и, вероятно, боясь оставлять меня с ней наедине (но тут я не уверена, за кого он волновался больше). Мы засели дома. Не встречались с людьми, не ходили на выставки, перестали ходить в кафе, а если это и случалось - неистово жалели и ужесточали эту самоизоляцию на несколько недель, и так по кругу. Я не могла понять, что происходит, и что мы делаем не так. Как-то написала пост в сообщество детских психологов на ФБ - мне там навешали прекрасного, что я конченая овца и переутомляю ребёнка (конечно, ни один здоровый ребёнок не может без истерики выдержать прогулку в парке и точечный заход в магазин - пф) и посоветовали обследоваться на эпилепсию. Ах да, и ещё дочь начала ссаться - преимущественно, на улице, обычно через пару минут после того, как я предлагала сходить в туалет. Это было уже последней каплей, я не могла ни на минуту расслабиться, было постоянное ощущение, что вот сейчас долбанёт..
В ноябре на неделю приехал брат. Я очень рассчитывала на его помощь, и что смогу выдохнуть, но как-то не получилось. Ну, зато чувак посмотрел, как это бывает с детьми, которые устраивают истерики в публичном месте :)
Буквально за неделю до его приезда у меня случился уже традиционный осенний нервный срыв, назовём его так, но это было немножко другое, о чём я не буду писать в паблике. Это было непохоже на всё происходившее когда-либо раньше, а закончилось для меня приёмом психиатра. Точнее, двух: сначала японского, который сказал, что ну так-то ты вон сидишь нормальная, но я могу дать тебе антидепрессанты, если хочешь, только ты будешь с них блевать и, возможно, они тебе всё равно не помогут.
В тот момент я заканчивала тренинг "Живое воспитание" для мам, который должен был мне помочь понять и принять себя в роли матери и всё такое, но по факту разбудил всех тех зверей, которые дремали в моей голове с детства, и успели подрасти. Куратор курса устроила мне ещё один приём русскоязычного психиатра, который диагностировал у меня лёгкую депрессию, в целом, не требующую медикаментозного вмешательства, и я снова ушла в психотерапию. На этот раз мне посчастливилось выбрать КПТ, и это лучшее, что случилось со мной за всё время, хотя, в целом, мне не жаль всех тех лет с другими специалистами. Тогда я научилась лучше понимать, что происходит, но никакая другая школа психологии не учила меня, что с этим делать, а здесь - да. Но сама терапия началась только в январе. Так что 2019й я во всех смыслах доживала изо всех сил. По совету японского психиатра, я отписалась от всех блогов про воспитание детей, немного ослабила хватку на соцсети, стала избегать и живого общения с людьми, стала больше читать художественную литературу.
В декабре стало известно, что нас приняли в интернэшнл садик, хотя мы уже подали заявку на государственный, и мы решили ждать решения по нему, хотя толком не понимали, как всё устроить.
Ну и, в целом, что ещё..новый год мы встретили дома, я - в пижаме и вязаных бусах. На праздничком столе - сделанный заблаговременно шпинатный рулёт с красной рыбой и бухлишко с сыром. В надеждах, что жизнь ну когда-нибудь-то придёт в норму. На 2020й надежды были весьма робкие, но, забегая вперёд, с ковидлой они все обломались так жестоко, как даже представить себе было сложно (дада, я знаю, у всех что-то обломалось, не рассказывайте мне, как хотелось в отпуск на Канары, заебало).

Ну вот как-то так. Мне было объективно тяжело под конец 2019го, хотя сам по себе год был насыщенный и не то чтобы прям ужасный. Особенно в сравнении :)
Ну и традиционно - всё ещё не разжирела ;) Это просто волшебство какое-то, ахахахах))

Краткое содержание предыдущих серий:
трагический 2006й
переломный 2007й
спокойный 2008й
утомительный 2009й
тяжёлый 2010й
вдохновляющий 2011й
2012й, принесший много нового
восхитительный своим спокойствием и тихим счастьем 2013й
худший из возможного 2014й
нейтрально-передышечный 2015й
болезненючий и тяжкий 2016й
первомамский 2017й
затихарюшный 2018й
Tags: МалЧе, итоги-планы, лжец на кушетке, страшно жить, я - робот, ямама
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 16 comments