Category: дети

fck

мой 2018й

Как водится, не прошло и полгода, чтобы я таки засела за итоги 2018го ;) Тут и привычка оттягивать виновата, и то, что год был какой-то капец какой изматывающий, и оно вот-вот только начало отпускать (кажется), а для итогов (лично мне) очень важно посмотреть немного отстранённым взглядом, чтобы как-то чего-то там оценивать.
Итог 2017го был краток, 2018й подарил нам столько всего, что мы крайне охуели, но выдержали :D
Зимой дочь совершенно перестала спать, если до этого проблемы были только с дневными снами, то в январе она стала подрываться с утра пораньше каждый день, иногда в 4:20. Мы с мужем прижившиеся совы, и зачем-то продолжали ложиться сами, как и раньше, глубокой ночью, и тут пришлось ломать себя - с тех пор в 11 мы, как правило, уже спим :) Пара месяцев такой жизни, и у меня случился нервный срыв, когда я проснулась утром и просто не смогла говорить, могла только мычать и пускать слёзы. И тогда мы в срочном порядке вызвали тёщу. Тёща собралась за неделю, отоспалась впрок и приехала. И тусовалась с доченькой с 4 утра, пока мы восполняли жалкие крупицы сна. За это мы свозили тёщу в Хаконэ, и это была вторая поездка с ребёнком - уже легче, но не то, чтобы кому-то (кроме тёщи) сильно понравилось :D
Зато мы с ней сходили на выставку орхидей, где я встретилась с одной винной компанией, и с тех пор мы ещё и беспробудно пьём))))

----


Потому что в феврале у меня нашли страшный узел в груди, и с этого начались мои очередные онкологические приключения, которые продолжаются и сейчас, но своего апогея достигли осенью, когда я сбежала с операции :) Для обследования мне пришлось срочно прекращать ГВ, но к тому времени оно нам обеим уже не особо приносило какую-то радость (ненавижу ГВ, чо уж там), поэтому всё прошло реально очень быстро и безболезнено.

В марте дочь осознала, что мир не ограничивается домом и коляской, стала ещё более жиложопной, и мы начали свои выползновения в места общественного досуга. Собственно, бесплатные игровые комнаты спасали меня от сумашествия весь год..
Весной я, наконец, стала потихоньку отлучаться - в основном, на йогу, но это меня сильно бодрило и до сих пор немного восполняет ресурс.

В апреле мы потихоньку убрали ночные комления, дочь стала спать всю ночь, и мы переселили её в отдельную комнату. И всё тоже прошло легко и прекрасно, правда, поначалу у меня была страшная бессонница (казалось бы - спи уже!), и вообще накопленный за год кортизол месяца 4 выходил из меня.
В мае отпраздновали первый день рождения, и это было замечательно!


А в июне мы поехали на родину! Я одна с бешеным годовасом, тремя чемоданами, коляской и баулом с детскими игрушками для развлечений в полёте и 7,5часовой перелёт до Новосиба. Чуть не сдохла.
В России дочь сделала свои первые шаги, и я очень рада, что бОльшая часть родственников познакомилась с нашим маленьким человеком.
В России, по многочисленным просьбам бабушек, мы её крестили. Мои сложные взаимоотношения с тем парнем сверху добил очень странный батюшка, который вёл крещение, но его оригинальность несколько сбавила градус напряжения от процесса :) Крёстной матерью стала родная тётушка, крёстный отец слился за пару дней до мероприятия, и я даже успела горько сама с собой поплакать на эту тему, и примерно тогда я начала осознавать, как мои личные травмы влезли в мои отношения с ребёнком.
В России я для профилактики пошла на узи, и там меня ещё больше напугали. Пункция показала, что таки это не рак, но онколог предлагал оперировать прям завтра, но мне не удалось обменять билеты, и мы вернулись в Токио, где я выбила себе операцию.

В июле мне исполнилось 35 :D


Больше из того лета почти ничего не помню :) Осенью мне назначили операцию, мы снова вызвали тёщу. У меня снова случился нервный срыв, но уже более лёгкий)) Закончилось всё тем, что на разговоре с анестезиологом выяснилось, что всё не совсем так, как я предполагала, и я ушла. Судя по всему, таких чокнутых в той больнице ещё не видывали, но меня на удивление оттуда не изгнали, а назначили ещё один анализ, после которого у меня до сих пор не прошли синяки. И теперь доктор каждый раз ржот мне в лицо, обзывает трусом и советует хуярить в Россию, если там врачи такие резвые, и умеют оперировать безопаснее заебал :)

В ноябре мы разобрались с детским сном и наконец-то (!) Вера стала спать днём 1 раз, и, судя по всему, это решило многие наши проблемы (как то подъёмы в 5 утра, например). И вообще под конец года как-то стало можно жить. Поэтому у меня освободилось время для рефлексии, и я в итоге снова пошла к психологу. И всё так как-то к концу года стало складываться, как будто Вселенная передумала и решила повернуться ко мне с жопы лицом (а может, в очередной раз потыкать зубочистками забавную обезьянку - скоро узнаем). Например, на меня свалилась с виду идеальная работа, но ситуация с ребёнком наложила свои коррективы и, в итоге, я сама отказалась (и, наверное, слава богу, ну, вы некоторые в курсе). Я даже под это дело побежала получила разрешение на работу, и теперь оно у меня есть :D
Но про планы рассказывать не буду. Потому что они вот были у меня в голове, а тут опять жизнь вносит свои коррективы. И всё равно ни хрена не сбывается только от того, что кому-то рассказал и типа я пацан :) Так что звиняйте.

UPD ахда, ещë достижение года: жопы всë ещë нет, общий вес около 50кг :Ъ

Краткое содержание предыдущих серий:
трагический 2006й
переломный 2007й
спокойный 2008й
утомительный 2009й
тяжёлый 2010й
вдохновляющий 2011й
2012й, принесший много нового
восхитительный своим спокойствием и тихим счастьем 2013й
худший из возможного 2014й
нейтрально-передышечный 2015й
болезненючий и тяжкий 2016й
первомамский 2017й
kawaii

первый год жизни

Привет из забвения. Все эти 4 месяца тишины были действительно тишиной, никаких закрытых постов, ничего. Это очень и грустно, и закономерно.
Завтра нашей доченьке исполняется первый год. Сознательно не говорю дурацкое слово "годик", потому что это для нас всех даже не год, а ГОДИЩЕ. Хотя, когда я думаю об этом всём, я понимаю, что как-то сижу и не чувствую ничего такого особенного, что должна бы, наверное. Но у меня всегда так. Всю беременность я ненавидела весь мир и плевалась ядом просто фонтанами, в то время, как другие беремняши томно наглаживали пузожителей или что они там делают обычно. Весь этот год я жила в аду с короткими непредсказуемыми самоволками в нормальные дни, когда, о чудо, не хотелось умереть или выкинуть ребёнка в окно, развестись с мужем и избить кота. И я сегодня весь день пытаюсь выдавить из себя хоть что-то, но понимаю, что у меня нет сил придавать какое-то глубокое значение этой дате, скакать от радости (а с чего бы?) и делать этот день каким-то действительно особенным. У меня нет сил организовывать пышное празднество - непременно, чтобы в инстаграме много фоточек, чтобы все знали, как мы тут счастливы и любим своего ребёнка, а не что они там про нас думают. Я буду просто благодарна мирозданию, если в этот день, в честь своего первого юбилея, дочь будет спать все сны долгими, после еды улыбаться, а не заводить истерику "малооо!", не будет вышвыривать из стульчика и коляски и безвозвратно терять вещи (в том числе, мои), с удовольствием искупается и пойдёт отдыхать, чтобы мы тоже смогли отдохнуть вечер. Такие маленькие радости, которые заставляют меня думать, как же я докатилась до такой жизни.
Мне очень горько от того, что я всё это чувствую. И как презираю себя за это время от времени. И как сравниваю себя с другими - не факт, что настоящими, но другими другими, которые там в своём инстаграме с кубиками на животе и связками воздушных шаров, клоунами и феями. Я себя не оправдываю, но знаю, что очень сложно без поддержки. Можно с пеной у рта доказывать, что бабушки нам не помогают просто живут в соседнем доме, но когда тебе 5 дней в неделю некому сказать "посмотри за ней, я хоть пойду поссу" - это совсем другое. И я не знаю, как живут с мужьями, которые не помогают вообще, из-за рабочего графика или каких-то ещё причин. Но я знаю, что когда мы оба такие измотаные, мы не можем поддерживать друг друга, и это очень тяжело. Когда муж встаёт с ней в полшестого утра, давая мне полтора часа доспать, чтобы потом принять смену - это не поддержка, это выживание. И мы пока только и делаем, что выживаем всё это время.
У нас очень непростой маленький человек. Когда я соскребаю себя, решая какую-то одну проблему - тут же появляется новая. Только мы восстановили ГВ - полетел сон, несколько месяцев ада, когда она не спала ни днём, ни ночью, пока я не соскребла себя снова и не стала заниматься этим целенаправлено. А через пару месяцев меня припугнули раком, и ГВ пришлось свернуть. Наладили дневные сны - полетел ночной, вылезли подъёмы в 5 утра, а то и в 4:20. Мои дни стали просто нечеловечески длинными, потому что когда монстр ложится спать, у меня начинается дискотека "стирать-готовить-убирать". Мне хочется разбить лицо тем мамам, которые мне так снисходительно советуют делать домашние дела, пока ребёнок бодрствует - чтобы отдыхать, пока она спит. Я верю, что есть спокойные дети, которые не лезут в каждую щель, чтобы там застрять и выть белугой, которые не разбивают себе лицо о полки и заклееные, между прочим, углы, не достают себе на голову гриль из печки, не воруют у кота еду, не пробуют на вкус наполнитель кошачьего туалета, не падают носом вниз с кубика в игровой комнате, не сидят в коляске лицом в спинку с криком, не воруют в магазинах бананы и приправы, не выбрасывают безвозвратно вещи из коляски. Я даже регулярно вижу таких детей. Но мне не завидно, нет :) Потому что да, я очень хотела шебутного ребёнка, и да, она у нас очень активная, целеустремлёная, упрямая, даже упёртая. Она ваще не скучная ни разу. Когда она смеётся, она запрокидывает голову и щурит глазки - до сих пор неясного цвета, с огромными ресницами. Когда она слышит музыку - она трясёт головой с золотыми кудряшками и хлопает в ладошки. Она повизгивает и оглядывается через плечо, когда уползает от меня в сторону, куда ей точно нельзя. Она любит наводить хаос и не даёт собирать всё обратно - она сама знает порядок вещей. Она научила меня дзену: меня больше не парит куда-то опаздывать, что-то не доделывать, я перестала изводить себя по мелочам. Она - мой целый мир, ни шагу в сторону. Мир, где я измотана физически и почти безжизнена, страшна, как смертный грех, где мой IQ ниже плинтуса, где всё, о чём я мечтаю - чтобы этот день закончился. Может быть, я не права, прописавшись в этом мире, я не знаю. Я просто знаю, что ей нужно вот так сейчас. И я хочу ей этот мир дать. Со своим я разберусь потом если выживу.

В общем - нашей девочке завтра год. У неё 6 зубов, она оочень быстро ползает на животе, очень грациозно - на четвереньках, очень уверено стоит и ходит вдоль опоры, умеет хлопать в ладоши и махать рукой на прощание, любит поесть, музыку, собак и напитки из тетрапаков с трубочкой. Говорит "папа" и "ням". Неприлично кокетлива и бессовестно красива. Мы так её любим, что всё вон там выше написаное - вообще неважно. И, надеюсь, всё это забудется через пару лет. И верю, что она простит нам отсутствие клоунов и фотосессий, и даже, стыдно сказать, заброшеные альбомы-дневники. Потому что мы рядом и делаем всё, чтобы у неё всё было хорошо.

Такие дела.
baby

про детское плавание

Сегодня мы с Верусиком открыли бассейновую эру (^_<)〜☆
Collapse )
Я реально очень устала и измотана физически. Спина болит постоянно. Тут муж как-то задел мне позвоночник - я полчаса вижжала :( Болит копчик, поясница и между лопатками. Страшно болят кисти рук, потому что приходится постоянно как-то изгибаться, чтобы держать её покрепче. Уж молчу про то, как я чудесно выгляжу, особенно по утрам..
Вообще сейчас вроде стало легче, она даже иногда сидит в корыте (я ставлю её в нём напротив кухни, пока что-то делаю) или даёт себя положить на игровой коврик, но её быстро начинает бесить, что не ползётся (очень смешно она пытается), но какое ж это было золотое время, когда она тупо висела на груди..я могла читать, смотреть что-нибудь, инстаграм листать, прости-господи, а сейчас это просто жесть - ей надо ВСЁ. Я её понимаю, конечно, и радуюсь, ребёнок растёт, но у меня ничего не осталось для меня, это прям боль. Тут вон даже в спортклубе-то, господи - на меня нацепили браслет с её именем, а моё вообще никто нигде не спросил даже..так и ходила, с бирочкой, как в роддоме - тогда-то последний раз у меня было своё имя, кажется..
baby

второй медосмотр и его последствия

Ребят, мне вот честно хочется всяким этим делиться, но надо признать тот печальный факт, что ЖЖ таки умирает. Ну и ещё - что у меня не бывает времени и сил сесть что-то писать :( Хотя даже как-то обидно, что всё это малышатинское потом забудется, и останутся только посты из серии "злобномать", а оно как бы не только так..

В общем, хочу сегодня рассказать немного про детские медосмотры. Collapse )

И так пост огромный получился, часа 3 на него убила, но, кажется, не всё написала..как вообще, интересно такое? Или лучше без эмоций, а типа "как это у них устроено"? Хотя боюсь, что я необъективна, и за всю Японию говорить не буду. Это всё как бы мой опыт и мои впечатления, конечно))
baby

первая поездка с ребёнком

У меня тут какой-то адов затуп случился - помню, что надо было много что сделать за компом, села и забыла - что.
Поэтому давайте я вам лучше расскажу вкратце про нашу первую поездку с Верой. Вместе поплачем :)

Collapse )

Такие вот наши дела..картиночка - про неожиданную встречу с тёмной стороной :)
baby

скачки роста

Второй день с Верой творится что-то странное: вчера она весь день провела с папой и была няшечкой, но когда они вышли навстречу мне, раскапризничалась, отказалась кушать, хотя было пора, орала так, что люди за стенкой кормёжечной, наверное, в туалет сходить не могли, бгг. В итоге, пока нам несли заказ в ресторане, мы с ней гуляли по этажу, а потом всё равно ели с мужем по очереди. А она, тем временем, вытерпела, по времени, голодная до дома, и вообще уснула на обратном пути, и потом всё было окейно.
Сегодня вечером начались капризульки, как только мы сели есть. Ей кушать было саавсем не пора, и на руках она успокаивалась, но поесть мне не дала, начинала дикие покемонские визги, это было ужасно. Поэтому мною была предпринята попытка её покормить, и она вцепилась в меня, как маленький вампир, я потом, извините, отстёгнутый кусок лифчика еле у неё из пальцев выдрала. Минут 40 висела на груди, причём дремлет, а попытаешься вытащить - в крик..кое-как отлепилась вроде, и вот уже третий час так и спит, немытая, в несвежем подгузнике..хз, чо делать :(
Про скачки роста у детей я уже много раз слышала, но как-то думала, это что-то такое общее, а тут что-то полезла гуглить, и лучше бы блин я этого не делала.. Это как в том анекдоте, где Вовочка, придя в первый день из школы, швыряет ранец в угол и кричит: "Вы чо не сказали, что это бадяга на 10 лет!??". Судя по календарю этих самых скачков роста, я просто в жопежопежопе, друзья (╬ʘ益ʘ╬)


Я так посмотрела - всё сходится. Если считать от ПДР (потому что она у нас пораньше родилась), то как раз начинается 15я неделя. И всё, что было до этого, вполне в схему укладывается. Последние 2 недели ребёнок прям солнышко-солнышко, столько счастья у меня в жизни не было, наверное. И я как подумаю, что если в прошлый такой скачок я чуть не двинулась, то эти 5 недель впереди меня не то что пугают, а вводят в ужас прям 〣( ºΔº )〣 А самое кошмарно пугающее - что просветы-то совсем какие-то реденькие.
Понятно, что это не такой чоткий график, как, скажем, с развитием беременности, но блин..мне вот предыдущих раз хватило :( Когда она просто не выпускала меня, висела на груди часами, каждые 40 минут ЖРААТЬ и ещё на полчаса вялого чваканья с закрытыми глазами. В туалет я не ходила вообще, завтракала и мылась под ор, на улицу выходить было страшно, потому что если не уснёт - это смертькаровам, муж приходил пораньше, чтобы я могла приготовить ужин, ели в ночи. Короче, у меня прям (_*_) сжимается, как вспомню..
А я такая модная уже, расслабилась - думала, всё. Гагага)) Не, я какбэ понимаю, что это всё нужные моменты, и они означают, что она растёт и развивается, и что за этими периодами ада будет солнышко и новые умения. Но ёпта..я ж ведь на днях грешным делом подумала, что а почему бы мне не порисовать даже, хотя бы в скетчбуке. Абаржака))
В общем, с мафинами мы попрощались на какое-то время. На эту неделю у меня было много планов, но вот завтра посмотрим - может, показалось, конечно..но, чую, сегодня я ночью ни один раз встану [ ± _ ± ]
Vera

мамомысли

Недавно очень ржал над мультиком где-то в ленте, видео слишком длинное, но суть такая: мужик пришёл к психотерапевту с жалобами на проблемы в семье.
Collapse )
Что называется, просто молча оставлю это здесь :)

Я, конечно, вероятнее всего, на гормонах, и меня прёт, но я стараюсь себя контролировать и не вмешиваться в идиотские дискуссии. Но сегодня утром так отозвалось, когда в комментах к какому-то мамскому посту какая-то женщина отметила, что её бесит нытье на тему "как же мне трудно с одним ребёнком", а она-то, героиня же, одним только усилием воли собирает двоих маленьких детей на нескончаемом пути от торгового центра до парковки. И у меня тут всё отозвалось: и ТЦ, и парковка, и героизм, и "нытье". В российской реальности очень много людей живут в такой глуши, где торговых центров нет вообще. В больших городах пользуются общественным транспортом, где зачастую даже одному взрослому непросто, мотают коляски по разбитому асфальту и без пандусов. А герои-то они вон где, оказывается, на лексусах по парковкам детей гоняют.
И про одного ребёнка. Да, я часто рассуждаю на темы, в которых не шарю просто потому что я не внутри ситуации. Но отчего-то мне кажется, что да, с одним ребёнком сложно. Потому что когда он у тебя первый, ты не готов сразу к такой резкой смене образа жизни. Именно благодаря таким вот сраным героиням на героине в воздухе витает образ лёгкости и воздушности родительства. А ты офигеваешь от всего этого на тебя навалившегося - и да, ты ноешь, потому что не ожидал. Люди с двумя детьми уже знают, на что идут. Многие мои знакомые упоминали, что своим появлением на свет во многом обязаны спокойствию старших братьев/сестёр. Да и моя мама поговаривала, что никогда бы не решилась на второго ребёнка, если бы первый (я) не был такой ангел, играющий сам с собой в своей кроватке или с газетой под столом. Да, со вторым люди тоже бывают в шоке. Но всё равно они больше готовы, имхо.
И всё это постоянное давление..всех этих героинь, старшего поколения, просто левых каких-то людей..и ты всем должна непременно. Меня упрекают, что первыми словами ребёнка будет мат - конечно, я же без башки абсолютно, я и с ней только матом и разговариваю, я же по-другому не умею, у меня именно за это красный диплом гуманитарного вуза по части бумагомарательства. Ребёнка надо развивать, каждый день, скакать вокруг него с бубном, а ночью желательно сидеть читать умные книги, где умные люди тебе расскажут, под каким углом к горизонту надо подвешивать развивающие погремушки, чтобы у ребёнка сформировалось правильное восприятие молекулярных частиц. Не стираешь 4 раза в день, унитаз моешь раз в неделю - да что ты за свинья такая, а не мать, кишечной инфекции тебе в ухо! (реальная тема с ФБ про стирку и унитаз) Покорми уже ребёнка - что он у тебя хнычет! Желательно сисей в общественном месте. И вообще не выходи из комнаты, не совершай ошибку, попёрлась куда-то в такую жару с коляской, носки ребёнку надень - ему же дует!
Когда я была беременна, я не знала, какой я буду мамой. И, мне кажется, никто не знает, кроме самых упоротых, страдающих агрессивной формой ОКР и невроза. Да, мне неохота кипятить каждую соску после каждого использования, я не верю всему, что могу прочитать в умных книгах, складываю своё мнение из кусочков чего-то услышанного-логичного, горького и не очень опыта и собственных мыслей "а если..". Я хочу быть той мамой, которая просто рядом. Которая подскакивает на крик из детской кроватки, прижимает к себе. Которая где-то тут, когда что-то не получается. Которая не сравнивает, не стыдит, не слушает всех этих умных героинь. Которая проводит с ребёнком 24 часа в сутки и знает, что у него и почему. И да, которой никто никогда не скажет "спасибо" и "ты молодец", которая всегда будет для всех недостаточно хороша. И всё это обязательно впоследствии передастся на отношение к ней ребёнка, потому что ребёнок - не дурак, он всё видит. Поэтому, может быть, миру иногда стоит засунуть себе в жопу своё неимоверно значимое мнение и порицать как-нибудь где-нибудь молча, если вы такие альтруисты и так стараетесь для моего ребёнка? Потому что ребёнку нужна хорошая в его глазах мама.

Верусику недавно исполнилось 3 месяца. Она очень красивая солнечная девочка. Глазки стали серыми, ей очень идут холодные нежные цвета. Она много смеётся, иногда хмурится, радуется нашему присутствию. Недавно она осознала, что у неё есть ручки, и пока это главное, что её занимает. Сначала трогала их и рассматривала, в последние дни пытается всё потрогать. Особенно подвергается улитка на мобиле: Вера улыбается ей и что-то рассказывает. Никак не научится переворачиваться. Хотела помочь ей - и она распробовала прелесть позы на животе, и теперь хочет сразу ползти, минуя этап самостоятельных переворотов. Ползти пытается с невероятным упорством, кряхтя, высоко подняв голову и стуча по полу. А ведь ещё пару недель назад для неё просто подержать голову, лёжа на животе, было таким достижением, она так радовалась - а уже мало, уже надо дальше. Иногда я вижу, что она устала, собрала вокруг себя весь свой коврик - я поднимаю её, и тогда начинается крик, потому что помешали, потому что ей же надо ползти))) И плачет она очень горько и вдумчиво. Куда-то всё торопится. Иногда мы ржом, что она тоже начиталась в интернетах, что все малыши уже ползают, и теперь ей надо срочно, ах, чортова гравитация!)
Мы очень её любим, мы говорим ей об этом каждый день неоднократно. Я даже перестала внутренне кипеть, когда кто-то пытается со мной заговорить о ней на улице. Я хочу защитить её от всего, что меня саму так бесит в мире, хотя оно ей, наверное, и не нужно, но..
Я не говорю о ней "мы", я знаю, что она отдельный человек и уважаю её за это. Я не боюсь оставить её с папой на полдня, я не буду при этом сидеть на другом конце города и трястись. И мне не нравится мысль терять себя и отказываться от того, как было раньше, перестав пытаться гулять и путешествовать. И это всё не делает меня худшей матерью, поверьте. И если я кого-то послала нахер, это не значит, что я быдло, а значит, скорее, что кто-то просто полез на огороженную территорию грязными ногами и наложил там кучу. И да, я буду рада, если дочь тоже научится слать таких, любым приятным для неё способом.
В принципе, я не сказала и половины того, что варится в голове эти дни. Потому что мысли стало довольно трудно обличать в слова даже на своём языке, а у меня тут ещё параллельная внутренняя борьба уязвимостью в местной системе)) Просто сегодня у Веры день хорошего режима, и я могу немного повисеть лицом в монитор, почему бы не воспользоваться.
bikkuri

алло, Галочка? Ты сейчас умрёшь! Потрясающая новость!

Чо, потеряли, да? :)
А у меня тут ТАКОЭ..ну, многие уже в курсе, но я всё равно скажу.
На прошлой неделе у нас внезапно (гага) родилась доченька ♡( ◡‿◡ )
Не стала делать как некоторые из этого великий информационный повод, таки я не блог-дива, потом же ещё фото с кубиками на животе в первые минуты после родов попросите :) Хотя, если совсем честно, то причин скрывать было множество, одна из которых - нежелание сидеть за намеренное причинение особо тяжных телесных попытка оградить свою нервную систему от посягательств, которые меня, конечно, всё равно настигли уже сейчас в двойном объёме, но сейчас я так занят, что, в общем, пусть. А то, знаете, все эти "мы покакали" и клубы счастливых жен-и-мам годовасиков уже пытаются запустить мне в мозг свои щупальца. Мне же, конечно, и совета-то больше не у кого спросить, кроме как у тех, кого, например, 12 лет с окончания первого универа не видела, но я же теперь "тоже мамочка".
В общем, не бывать этому, не бойтес :) Но советов не надо, ладно? Поясню свою позицию, чтоб никого не обидеть, а то.. Во-первых, я не в России, и в том же роддоме были неактуальны вопросы типа "приносят кормить" или что-то там ещё, смысл чего я не поняла даже. Я не знаю другой реальности, это мой первый ребёнок, и он родился здесь (кто спросит про гражданство - готовьтесь получить по хохотальнику, клянусь). Во-вторых, советы об уходе за младенцем даже 2-3 летней давности мне не актуальны, а те, кто недавно через это прошёл - боюсь, недостаточно авторитетны, чтобы вообще давать советы :) В-третьих, я сама спрошу, если мне понадобится, и спрошу у кого-то обдуманно, а не просто так.
То есть я вообще не права часто, конечно, в своих реакциях, и, возможно, буду тут ещё вопить в эфир "чоделатьпомогите!", но пока вот так. Спасибо за понимание.

В общем, мы с деткой уже дома несколько дней. Чувствуем себя в меру хорошо. Доченьку назвали Верой, и она по-чесноку прекрасна (°◡°♡)
Вроде уже поступали заявки на посты про то, как это происходит в Японии в целом, через то же место, а вы как думали? :D. Со временем пока не очень, но, поверьте, уж я не забуду детали :D Позже постараюсь. У меня ж ещё замылены осенние все путешествия, в которых, кстати, Вера уже была с нами, так что тоже хочется запостить. Когда-нибудь, бгг))) У меня щас в почте ещё под соточку свежих непрочитанных, и в личке ЖЖ чего-то там 20 штук, буду смотреть позжде, всем отвечу.
В общем, такие дела. Чмокочки :)

журнал

журнальные забавы

Читаю тут один журнал. Хотя "читаю" - громко сказано. И не столько в силу того, что понимаю я там отнюдь не всё, сколько потому что журнал больше напоминает детские книжки с картинками - там и читать-то особенно нечего. Прям всё для вас и вашей лени :))
Просто вам давайте покажу, что я там увидела. Может, кому что понравится или будет полезно. Правда, у меня больше вопросов пока, чем просветлений, по результатам познания актуальных прикидов этой осени :)

Collapse )

Дальше у меня там раздел причёсок - рассказывают, как самостоятельно подстричь чёлку. Мне уже как раз надо, но вряд ли я рискну :) Если будет что интересного дальше - поделюсь..наверное..я щас такая занятая вся :D