Category: здоровье

журнал

проблема интимной депиляции в Японии

Уж сколько слухов только не ходит на эту тему :)
Я как-то ровно отношусь, считаю, что это личное дело каждого. Вопрос гигиеничности для меня, честно говоря, довольно спорен, но летом однозначно проще жить без, извините, волосяного покрова. В публичные заведения, где все раздеваются, для меня из-за моего мафиозного прошлого (бгг) проход закрыт, поэтому мне трудно оценить масштабы и статистику, но меня она не сильно беспокоит, признаться. А вот мой любимый журнал не поленился и провёл среди своих читателей опрос на тему интимной депиляции. Далее - немного не для слабонервных, пара страниц с результатами.
Collapse )
Наслаждайтесь :) Я ещё пару отложенных постов сделала, правда, на другие темы, но тоже со сканами из журнала - буду всю неделю вас развлекать :)
angry

БФК - дибилы и гореть им в аду

Так случилось, что в моей новосибирской квартире выпало окно. Чуть не прибило товарища, который там сейчас живёт, разбило наш принтер. Я и не предполагала, что створка пластикового оконца весит килограмм 80, но оно оказалось вот так. Спасибо, что все живы.
Дело было в начале августа. Я, конечно, изошла на гавно, т.к. не могла присутствовать и найти виноватых чтобы растерзать на сотню маленьких медвежат, и всеми этими делами занимался папа - лучше меня только он может всех натянуть, это факт бесспорный и неоднократно доказанный. Папа позвонил им, вызвал ремонтника - тот явился только через дней 10. Сказал, типа, ой, что вы делали с этим окном - небывальщина какая-то. Ну я и сама офигела, конечно, но уверена, что мой товарищ не висел на нём до полного отрывания и не кидал в него тяжёлые предметы. Просто такие вот хуёвые окна вы делаете, дорогие БФК.
Мастер назвал примерную сумму ремонта и ушёл, велев папе записаться на ремонт у диспетчера. Папа три недели их вызванивал - всё у них было не слава богу, никак не могли день назначить. В итоге они ему позвонили и сказали, мол, мы вам назначим день, когда придёт мастер, но сначала вы должны внести 100% предоплату. Папа поехал к этим упырям (тут меня уже начинает потрясывать, вот выродки), оплатил всё, ему назначили на 21 сентября. Т.е. почти через полтора месяца после поломки. Я напомню - в Сибири уже холод и снег периодически покрапывает. В прошлую субботу, как было велено, папа с температурой тела под 40 просидел на квартире больше двух часов. У папы просто ангельское терпение, да.
Позвонил диспетчеру с вопросом, какого хрена никто не идёт чинить нам окно. Они попросили подождать, пока якобы свяжутся с ремонтником, и в итоге выдали: "А вы подавали заявку в пятницу, когда склад был уже закрыт, а заказ на субботу, поэтому ремонтник не смог получить детали для ремонта". Я уж не знаю, что там папа сказал им в ответ, но, думаю, всё это было справедливо и хотя бы частично отражало мои чувства по этому поводу. Упыри! Это ж надо было такую херню ещё придумать для отмазы, а.. И, главное, время-то было назначено, человек сидел ждал - ни звонка, ни хрена. "Спасибо, что позвонили, - сказали они, - давайте переназначим на следующую субботу, через неделю". Через два дня папу увезли на скорой, теперь папа лежит в больнице с воспалением лёгких, и будет лежать ещё недели полторы-две. И вообще не факт, что на этот раз ремонтник будет настолько удачлив, что заберёт, наконец, нужные два сраных оконных крепления (там же, кроме этих креплений и ручек вообще нихрена нет). И, возможно, даже придёт. Было бы, конечно, прикольно заставить его тоже ждать два часа, да вот беда - теперь некому заниматься воспитанием охуевшего российского сервиса.
Я просто в трансе, так разозлилась.
Вообще хотела вам про коня и рисование написать. Щас, может, отойду, и напишу. Но пока что я просто ОЧЕНЬ зла и свирепа, и у меня нет слов. Извините за мат. Я за папу ещё переживаю - только что всё это узнала.
matilda

пятница

Я была тысячу раз права, проклиная пятницы.
Я думала, это была просто усталость - когда в конце прошлого года мне хотелось выть и плакать.
Но сегодня, в эту сраную пятницу, всё то гавно, которое затаилось во мне на последние 4 месяца, полезло наружу. В какой-то момент я поняла, что сейчас если не примну всё это лопаткой, я просто встану и выйду посреди урока. Как, в принципе, сделал мой бывший сосед (на перемене, правда).
Японский больше не лез в мою голову. Более того, я вообще не поняла смысла сегодняшнего занятия. В текстах попадались сплошь незнакомые канзи, и я просто убрала листок с упражнением и сидела, глядя под парту, чтобы нахер не разорвать его прям там. Пару раз я даже сказала вслух очень плохое слово. Ну, или не пару :)
Collapse )
matilda

(no subject)

Не знаю, бывает ли у кого еще такое, но у меня нет чувства полной и нераздельной слитности с собою. Нет у меня, как положено, того ощущения, что все во мне от начала и до конца совпадает, смыкается во всех мелочах в одно целое, так что нигде не хлябает и не топорщится. Постоянно во мне что-нибудь хлябает и топорщится: то голова заболит, и не простой болью, которую можно снять таблетками или свежим воздухом, а словно бы от страдания, что не тому она досталась; то поймаешь себя на мысли или чувстве, которых никаким образом в тебе не должно бы быть; то подымешься утром, выспавшийся и здоровый, без всякого желания жить, то что-нибудь еще. Конечно, у нормального человека такого не бывает, это свойство людей случайных или подменных. Относительно "подменных" я думал особо: предположим, кто-то должен был родиться, но по какой-то (не нам знать) причине ему не выпало в свой черед родиться, и тогда срочно из соседнего порядка на его место был призван другой.

Он и родился, ничем не отличаясь от остальных, поднялся; никому в огромном многолюдье невдомек, что с ним что-то не то, и только сам он чем дальше, тем больше мучается своей невольной виной и своим несовпадением с тем местом в мире, которое отведено было для другого.

Похожие мысли, какими бы ни показались они вздорными, в минуты разлада с собой не раз приходили мне в голову.

А отсюда и другая моя ненормальность: я никак не привыкну к себе. Проживши немало лет, каждое утро, просыпаясь, я обнаруживаю себя с продолжающимся удивлением, что я - это действительно я и что я существую наяву, а не в донесшихся до меня (то, что могло быть передо мной или после меня) чьих-то воспоминаниях и представлениях. Это случается не только по утрам. Стоит мне глубоко задуматься или, напротив, забыться и приятном бездумье, как я тут же теряю себя, словно бы отлетаю в какое-то предстоящее мне пограничье, откуда не хочется возвращаться. Это небыванье в себе, этакая беспризорность происходят довольно часто, невольно я начинаю следить за собой, сторожить, чтобы я был на месте, в себе, но вся беда в том, что я не знаю, чью мне взять сторону, в котором из них подлинный "я", - или в том, что с терпением и надеждой ждет себя, или же в том, что в каких-то безуспешных попытках убегает от себя? Убегает, чтобы отыскать нечто другое, но свое, родное, с кем произошло бы полное и счастливое совпадение. Или ждет, чтобы смирить своим подобием и невозможностью хоть на капельку что-нибудь поправить? Ведь должен же быть в каком-то из них "я", так сказать, изначальный, основной, которому что-то затем бы добавлялось, а не которым что-то добавлялось в случившейся неполноте.