Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

pucca

про садик

А давайте я про садик расскажу.

Collapse )
В общем, при условии, что мы хотели уже в этом году таки пойти в сад, мы подали документы на сад для работающих в ноябре, с полным пониманием, что надо как бы найти бы работу. Но, наверное, не надо пояснять, как нелегко найти работу женщине, когда ей ребёнка некуда деть от слова "совсем". То есть даже сходить на биржу труда - только с дитём. С нашим дитём часто невозможно даже в магазин сходить, о чём мы.
Короче, документы мы подали, но у меня продолжало свербить. И в один прекрасный день в порыве вдохновения я нагуглила, что прямо рядом с нами есть интернешнл скул, в прескул которой берут с полутора лет. И, что мне больше всего понравилось, отдать туда ребёнка на полную неделю необязательно - можно выбрать количество дней в неделю, и даже сами дни. В Японии нас, поверьте, особо выбором не балуют обычно :) Проблем было 2: садик англоязычный, и у них тоже основные классы только полдня, даже меньше - по факту с 10 до 12:30. Зато никого не волнует, как я буду проводить это время, никаких справок и мозгоёбни, только платите денюшки (спойлер - дохера денюшек).
И в декабре мы подали заявку ещё и туда, и нас приняли прямо в день собеседования. Я, конечно, большой циник, и думаю, что им там просто нужны белые обезьяны, чтобы оправдать статус интернешнл школы, но когда ты и так белая обезьяна, тебя это мало волнует в данном контексте :) Условием принятия было внесение взноса за вступление в школу в размере около 100 долларов, и это была бы та сумма, которую мы бы потеряли, если бы в итоге нам дали обычный сад, я бы нашла работу, и мы бы отказались от вступления. Как видите, слишком много "если".
Но в итоге обычный сад нам тоже предложили. Причём тоже не плохой, на который я несколько лет до этого засматривалась, мечтательно вздыхая. Но не буду говорить, что чуйка меня не подвела, нет. В итоге я просто испугалась, что не смогу найти работу, и в таком случае, к концу июня нас бы оттуда попросили, а мы бы уже потеряли место в своём частном саду. Ну и да, будем честными, ковидловое безумие никто предугадать не мог, так что я даже рада, что не повелась :)
И теперь доченька ходит в садик 3 раза в неделю по 2,5 часа. За это время я успеваю ну прям очень немногое, но потихоньку возвращаю себя себе. О поисках работы по-прежнему думаю очень плотно. Но, учитывая мой японский опыт, всё это меня очень пугает. Плюс я сильно поиздержалась в декрете как интеллектуально, так и психически, так что пока я в затупе и блаженном ожидании, что какая-нибудь классная и ненапряжная работа на меня свалится, чтобы я снова пришла в себя и в себя же поверила, ну а там - как закрутится.

Хотела вообще рассказать про то, как меня наш садик бесит, но уже в следующий раз. А пока - вопросики!)
me

самоизоляция и карантин: увертюра (итоги 2019го)

Мне кажется, итоги года в конце мая я ещё не писала :)
Ну что же, время пришло - в Токио сняли режим ЧС, и это вроде как то, чего мы так долго ждали, но об этом я сейчас говорить не хочу, а хочу вспомнить, каким был мой 2019й, и с чем я пришла в пандемию, а потом обсудим, какая я из неё выхожу. Напомню, что обсуждаем тут меня, потому что тут моя уютненькая жэжэшечка, поэтому вот).

Collapse )

Ну вот как-то так. Мне было объективно тяжело под конец 2019го, хотя сам по себе год был насыщенный и не то чтобы прям ужасный. Особенно в сравнении :)
Ну и традиционно - всё ещё не разжирела ;) Это просто волшебство какое-то, ахахахах))

Краткое содержание предыдущих серий:
трагический 2006й
переломный 2007й
спокойный 2008й
утомительный 2009й
тяжёлый 2010й
вдохновляющий 2011й
2012й, принесший много нового
восхитительный своим спокойствием и тихим счастьем 2013й
худший из возможного 2014й
нейтрально-передышечный 2015й
болезненючий и тяжкий 2016й
первомамский 2017й
затихарюшный 2018й
kawaii

первый год жизни

Привет из забвения. Все эти 4 месяца тишины были действительно тишиной, никаких закрытых постов, ничего. Это очень и грустно, и закономерно.
Завтра нашей доченьке исполняется первый год. Сознательно не говорю дурацкое слово "годик", потому что это для нас всех даже не год, а ГОДИЩЕ. Хотя, когда я думаю об этом всём, я понимаю, что как-то сижу и не чувствую ничего такого особенного, что должна бы, наверное. Но у меня всегда так. Всю беременность я ненавидела весь мир и плевалась ядом просто фонтанами, в то время, как другие беремняши томно наглаживали пузожителей или что они там делают обычно. Весь этот год я жила в аду с короткими непредсказуемыми самоволками в нормальные дни, когда, о чудо, не хотелось умереть или выкинуть ребёнка в окно, развестись с мужем и избить кота. И я сегодня весь день пытаюсь выдавить из себя хоть что-то, но понимаю, что у меня нет сил придавать какое-то глубокое значение этой дате, скакать от радости (а с чего бы?) и делать этот день каким-то действительно особенным. У меня нет сил организовывать пышное празднество - непременно, чтобы в инстаграме много фоточек, чтобы все знали, как мы тут счастливы и любим своего ребёнка, а не что они там про нас думают. Я буду просто благодарна мирозданию, если в этот день, в честь своего первого юбилея, дочь будет спать все сны долгими, после еды улыбаться, а не заводить истерику "малооо!", не будет вышвыривать из стульчика и коляски и безвозвратно терять вещи (в том числе, мои), с удовольствием искупается и пойдёт отдыхать, чтобы мы тоже смогли отдохнуть вечер. Такие маленькие радости, которые заставляют меня думать, как же я докатилась до такой жизни.
Мне очень горько от того, что я всё это чувствую. И как презираю себя за это время от времени. И как сравниваю себя с другими - не факт, что настоящими, но другими другими, которые там в своём инстаграме с кубиками на животе и связками воздушных шаров, клоунами и феями. Я себя не оправдываю, но знаю, что очень сложно без поддержки. Можно с пеной у рта доказывать, что бабушки нам не помогают просто живут в соседнем доме, но когда тебе 5 дней в неделю некому сказать "посмотри за ней, я хоть пойду поссу" - это совсем другое. И я не знаю, как живут с мужьями, которые не помогают вообще, из-за рабочего графика или каких-то ещё причин. Но я знаю, что когда мы оба такие измотаные, мы не можем поддерживать друг друга, и это очень тяжело. Когда муж встаёт с ней в полшестого утра, давая мне полтора часа доспать, чтобы потом принять смену - это не поддержка, это выживание. И мы пока только и делаем, что выживаем всё это время.
У нас очень непростой маленький человек. Когда я соскребаю себя, решая какую-то одну проблему - тут же появляется новая. Только мы восстановили ГВ - полетел сон, несколько месяцев ада, когда она не спала ни днём, ни ночью, пока я не соскребла себя снова и не стала заниматься этим целенаправлено. А через пару месяцев меня припугнули раком, и ГВ пришлось свернуть. Наладили дневные сны - полетел ночной, вылезли подъёмы в 5 утра, а то и в 4:20. Мои дни стали просто нечеловечески длинными, потому что когда монстр ложится спать, у меня начинается дискотека "стирать-готовить-убирать". Мне хочется разбить лицо тем мамам, которые мне так снисходительно советуют делать домашние дела, пока ребёнок бодрствует - чтобы отдыхать, пока она спит. Я верю, что есть спокойные дети, которые не лезут в каждую щель, чтобы там застрять и выть белугой, которые не разбивают себе лицо о полки и заклееные, между прочим, углы, не достают себе на голову гриль из печки, не воруют у кота еду, не пробуют на вкус наполнитель кошачьего туалета, не падают носом вниз с кубика в игровой комнате, не сидят в коляске лицом в спинку с криком, не воруют в магазинах бананы и приправы, не выбрасывают безвозвратно вещи из коляски. Я даже регулярно вижу таких детей. Но мне не завидно, нет :) Потому что да, я очень хотела шебутного ребёнка, и да, она у нас очень активная, целеустремлёная, упрямая, даже упёртая. Она ваще не скучная ни разу. Когда она смеётся, она запрокидывает голову и щурит глазки - до сих пор неясного цвета, с огромными ресницами. Когда она слышит музыку - она трясёт головой с золотыми кудряшками и хлопает в ладошки. Она повизгивает и оглядывается через плечо, когда уползает от меня в сторону, куда ей точно нельзя. Она любит наводить хаос и не даёт собирать всё обратно - она сама знает порядок вещей. Она научила меня дзену: меня больше не парит куда-то опаздывать, что-то не доделывать, я перестала изводить себя по мелочам. Она - мой целый мир, ни шагу в сторону. Мир, где я измотана физически и почти безжизнена, страшна, как смертный грех, где мой IQ ниже плинтуса, где всё, о чём я мечтаю - чтобы этот день закончился. Может быть, я не права, прописавшись в этом мире, я не знаю. Я просто знаю, что ей нужно вот так сейчас. И я хочу ей этот мир дать. Со своим я разберусь потом если выживу.

В общем - нашей девочке завтра год. У неё 6 зубов, она оочень быстро ползает на животе, очень грациозно - на четвереньках, очень уверено стоит и ходит вдоль опоры, умеет хлопать в ладоши и махать рукой на прощание, любит поесть, музыку, собак и напитки из тетрапаков с трубочкой. Говорит "папа" и "ням". Неприлично кокетлива и бессовестно красива. Мы так её любим, что всё вон там выше написаное - вообще неважно. И, надеюсь, всё это забудется через пару лет. И верю, что она простит нам отсутствие клоунов и фотосессий, и даже, стыдно сказать, заброшеные альбомы-дневники. Потому что мы рядом и делаем всё, чтобы у неё всё было хорошо.

Такие дела.
zombie

один день

За сегодняшний денёк в сообществе "Один день" или как его там меня бы оторвали с руками, наверное :)
Учитывая, что мы тут все адово болеем, и разные другие детали нашей частной жизни, я уже без шуток забыла, когда нормально спала последний раз. И мы вчера по этому поводу легли аж полдвенадцатого, но это не помогло мне выспаться, потому что часа в 2 я включилась и толком больше не выключилась, а в 7 уже включается маленький человек и начинает тренировать голосовые связки, хотя мастерство вопля (подчёркиваю - она не плачет, она просто кричит на пределе возможностей, совершенно осознанно управляя голосом, айнананэ) у нашей девочки уже и так, на мой вкус, достигло совершенства.
Открытие века: +1 человек в доме - это столпотворение, какая-то сразу везде невозможная грязь и беспорядок (это я не про то, что папа чумазик, а просто сразу всё косячится как-то заметно быстрее). И ванная постоянно занята. Трижды я начинала варить нам кашу на завтрак, но всё что-нибудь да было не так. В итоге маленький человек покакал через край на первый раз надетый очень красивый бодик с длинными рукавами, пришлось стирать, но это не помогло. Поэтому пришлось ставить вторую порцию стирки и кидать бодик туда. И это тоже не помогло. Я немного в ужасе, что там за адова кислота у ребёнка в кишечнике или таки наша новая стиралка - полная хуйня, и сейчас жду окончания третьей за день стирки с этим бодиком. На всякий случай уже купила такие же, да.
В столпотворении в ванной кто-то оторвал с мясом крючок, державший палку-сушилку для полотенец. Пыталась мыть полы, пока дочь спала, и даже почти успела, но всё равно щас буду драить раковину в ванной уже считай в ночи.
Пошли с папой в ближайший большой торговый центр. Потеряли там ребёнкин плед. Плед нашёлся, но я потратила 15 минут на девиц у стойки информации, которые выспросили все приметы моего пледа, потом сказали, что его никто не приносил, и предложили сообщить мне, если найдётся, для чего надо было заполнить отдельную анкету. И после всего этого я просто пошла в магазин, где предположительно мы плед и уронили, потому что дочь проснулась и начала рыдать, и мне его там и отдали :) Но я не поленилась вернуться на стойку информации и дать им отбой, а то они ж поди бы ночами не спали, искали.
На обратном пути зашли в химчистку и стоенник, купили всякого барахла, выходим довольные - а на улице ливень. А папа за 10 минут до этого нахваливал нашу погоду и радовался, что когда бы ещё в ноябре ходил в одной футболке (папа просто жаркий, вы не думайте - я-то в куртке). Постояли, вернулись в стоиенник и встали в хвост огромной очереди за зонтами, бггг:) Всё равно промокли. Хорошо, Верусик была в рюкзаке, но она там сразу спит, а время было уже 7 вечера, а мы её теперь полвосьмого укладываем. И в итоге она разбесилась, что еле уложила её, она меня измолотила конечностями, пока ела. И перед этим успела обписить чистую приготовленную пижамку. Пока мы укладывались, кот наложил кучу. Муж совсем разболелся.
Я всё. Щас только вот постираю, уборку доделаю, пакеты с покупками разберу..и какая там меня ночка ждёт ещё впереди - прям даже интересно.
angry

чужие дети, которых хочется убивать

Я вообще-то ещё в обед перекипела, но сегодня доченька за 2 часа после ночного укладывания дважды проснулась с диким ором, и я начинаю снова нервничать и думать всякое..
Пошли мы сегодня на йогу. Погода такая классная была весь день, редкость в последние недели. В прошлый раз был дождище, а народу пришло дофига, что даже как-то подозрительно :) Сегодня - только трое. Наверное, загуляли все по солнышку)))
Была я, сенсейша беременного класса с сыном и "загадочная женщина", как я её прозвала, которая обычно без детей приходит, но сегодня она была с сыном, и это был кабздец. Когда я пришла, там ещё беремняши занимались, и только она и сидела. Я ещё подумала, нифига большой у неё парень, хотя у нас вроде как беби-йога. Парень подскочил к коляске, стал лапать Веру за ручки и лицо, кричать "этчо, ребёнок????", строить ей рожи и издавать животные звуки. Я так окривела слегка, но думаю, ладно, бывает, чо.. Потом пришла сенсейша с сыном, и этот парень побежал его щупать и в итоге..я даже не знаю, как это сказать...снял штаны и показал ему голую жопу!
Когда зашли в зал, я уже начала нервничать из-за него. Он стал носиться и орать реально как дикий. Потихоньку и второй парнишка, гораздо младше, подхватил эту волну, и это была просто адская какофония. Мои надежды на то, что Вера вздремнёт, рухнули вмиг. А у нас вроде начал более или менее дневной сон налаживаться, ттт. По крайней мере, она около 12 стабильно хочет спать, пусть даже полчаса ей это удаётся, всё равно ура.
Когда этот ребёнок стал ползать и извиваться на моём коврике - я промолчала, но потом он встал ногами на плед, который я Вере расстелила. Я подошла, мягко отвела его за локоток и сказала, что не надо ногами там топтаться, там девочка будет лицом лежать, потому что она ещё не умеет ходить. Он скорчил мне рожу и убежал. Бля, нуок. Потом, конечно, им обязательно надо было крутиться вокруг неё. Сегодня ещё, как на грех, такие хорошие асаны делали, а я вынуждена была постоянно бдить и отгонять пацанов. И да, в начале занятия сенсей решила, что, раз мы в таком тесном кругу, давайте пообщаемся и, мол, представьтесь и представьте ребёнка. И Загадочная Женщина сказала, что типа моему 4 года и 3 месяца (!!!), но он по развитию как Даики (тому полтора года) и хихихи. Блять, да она ему польстила, у меня Вера более развитая, чем это..он полчаса изображал из себя горилу: скакал, приволакивая конечности и издавая характерные звуки. Схватил, унёс и облизал мою спортивную бутылку! К счастью, не понял, как она открывается, зато нашёл кнопку спрея и нахуярил себе брызг в лицо, разнылся и пришёл швырнул её мне обратно. Мать на всё это только вежливо, но сдержано извинялась и говорила ему типа назидательно так, мол, отстань от людей.
Я ничо не хочу сказать, тётка нормальная вроде. И "этожедети", но блять.. Под конец Вера разнылась, Загадочная Женщина её взяла (без спросу, как обычно), но она не успокаивалась, и тогда я взяла её уже сама, и она начала дремать. Т.к. дети орали, я вышла в холл, но там сегодня тоже было людно, поэтому, когда она сладко засопела у меня на плече, я вернулась в зал и положила её на плед. В принципе, уже заканчивали, все ушли в позу отдыха, и дети вроде подуспокоились. И, когда всё закончили, тётки подошли и стали умиляться, как Веруся спит (она такая хорошенькая, правда!) и чавкает во сне. Я уже, в принципе, привыкла к вниманию. Мы на светофорах когда стоим, незнакомые бабушки подходят и трогают её за ножки, я молчу. Но вот чуяла я, что щас какая-то хуйня будет - и да. Этот пиздюк начал опять скакать вокруг и в итоге запнулся об верину голову, она проснулась и заорала (ну надо думать, я бы тоже заорала).
В тот момент, конечно, мне было всё равно, кто и зачем это сделал, я её схватила и стала успокаивать, но потом я просто еле сдержалась, чтобы не приложить этого мальчика апстену ୧((Φ益Φ#))୨ Его мама опять извинилась несколько раз и не очень строго его пожурила.
Веруся вроде как отошла быстро, но сейчас она просыпается с ором, что реально оочень редко бывает, и то не 2 раза за 2 часа, поэтому меня опять уже потрясывает..
Учитывая, что я сама сейчас сплю очень плохо - тупо потому, что не могу заснуть подолгу, а в последние дни Вера стала просыпаться на кормление в полчетвёртого, а это как раз часа полтора-два как я засну, то меня вообще перманентно потряхивает, признаться..
Но я вот первый раз вижу в Японии такого ребёнка на беспределе, и я немного в шоке. Подозреваю, что дальше будет ещё много таких уебанов, которые будут обижать мою девочку, и меня на всех не хватит, но..чуть позже я её ознакомлю с хорошими приёмами против таких упырей ψ(▼へ▼メ)~→

ЗЫ пока писала, третий раз проснулась с криком..я уже выпила валерьянки поверх своих обычных успокоительных..блять((
baby

первая поездка с ребёнком

У меня тут какой-то адов затуп случился - помню, что надо было много что сделать за компом, села и забыла - что.
Поэтому давайте я вам лучше расскажу вкратце про нашу первую поездку с Верой. Вместе поплачем :)

Collapse )

Такие вот наши дела..картиночка - про неожиданную встречу с тёмной стороной :)
bikkuri

продолжение эпопеи

Продолжение эпопеи из прошлого поста тянулось до сегодняшнего дня (т.е. с вечера пятницы, когда был концерт, до обеда вторника), хотя вроде вчера уже должны были в печать сдавать.
И вроде, в общем, я ужала там всё до нужного количества знаков и перекрестилась. Но вчера на пороге меня поймало сообщение, от которого я просто разрыдалась - "ой, а там ещё заголовок нужен!". Я как раз выходила с Верой на прививку, поэтому мне было ваще не до заголовков, я попросила отсрочку, но в дороге стала читать - они мне, чтобы типа как-то помочь моему непроходимому тупизму, предложили заголовок на японском (типа ну просто на русский переведи), который дословно звучал так: "Непременно воспользуйтесь случаем проникнуться красотой классической музыки, очень советую". Окей, подумала я, и трансформировала всё это в более литературную форму. "Ой, а можно как-нибудь покороче?" был мне ответ. Можно, говорю, но тогда это будет не то же, что вы по-японски написали. Ну и ладно, говорят, лишь бы покороче! Я так поняла, они там тоже прокляли уже русский язык, особенно после того, как я попросила по-японски моё имя полностью написать, а то по-русски "Женя" как-то не канает, оно же детское бгааа)))
Тем временем, мы поставили прививку (млять, не пойду одна никогда больше) и пошли домой через магазин, где Вера опозорила меня навеки, а ушлые мужички из кредитной компании приболтали податься на получение карты (это у меня отдельная боль, не дают мне кредитку уже много лет подряд), и я с ними просидела минут 20. Поэтому я уже в отчаянии на обратном пути, когда дочь заснула, отписала обречённое: "Классический концерт бесплатно! Рекомендую!" в качестве заголовка. И он очень всем понравился - вероятно, потому что влез :D
Сегодня мы ездили в консульство (маленький человечек получил свой первый паспорт, мимими! тоже можно отдельный пост написать про эту жесть), и мне прислали посмотреть вёрстку, она у меня с телефона не открылась в пдфе, прислали картинкой, я прочитала текст, всё ок, но блин фотография как будто была снята на телефон из позапрошлого века 。゚・ (>﹏<) ・゚。

Я всё понимаю, и очень тепло отношусь к этим людям, они делают хорошее дело. Но! Как же я сцуко ненавижу распиздяйство в работе! И вот это вот всё..сразу вспоминаю, как рисовали на последнем месте работы в России макетики, в которые чуть ли не каждый сотрудник считал своим долгом внести свою лепту и гениальный текст какой-нибудь. Ыыыаааа..мне эти концертики тоже уже сниться будут, наверное..хотя это если я спать начну уже когда-нибудь, в конце концов..
baby

скачки роста

Второй день с Верой творится что-то странное: вчера она весь день провела с папой и была няшечкой, но когда они вышли навстречу мне, раскапризничалась, отказалась кушать, хотя было пора, орала так, что люди за стенкой кормёжечной, наверное, в туалет сходить не могли, бгг. В итоге, пока нам несли заказ в ресторане, мы с ней гуляли по этажу, а потом всё равно ели с мужем по очереди. А она, тем временем, вытерпела, по времени, голодная до дома, и вообще уснула на обратном пути, и потом всё было окейно.
Сегодня вечером начались капризульки, как только мы сели есть. Ей кушать было саавсем не пора, и на руках она успокаивалась, но поесть мне не дала, начинала дикие покемонские визги, это было ужасно. Поэтому мною была предпринята попытка её покормить, и она вцепилась в меня, как маленький вампир, я потом, извините, отстёгнутый кусок лифчика еле у неё из пальцев выдрала. Минут 40 висела на груди, причём дремлет, а попытаешься вытащить - в крик..кое-как отлепилась вроде, и вот уже третий час так и спит, немытая, в несвежем подгузнике..хз, чо делать :(
Про скачки роста у детей я уже много раз слышала, но как-то думала, это что-то такое общее, а тут что-то полезла гуглить, и лучше бы блин я этого не делала.. Это как в том анекдоте, где Вовочка, придя в первый день из школы, швыряет ранец в угол и кричит: "Вы чо не сказали, что это бадяга на 10 лет!??". Судя по календарю этих самых скачков роста, я просто в жопежопежопе, друзья (╬ʘ益ʘ╬)


Я так посмотрела - всё сходится. Если считать от ПДР (потому что она у нас пораньше родилась), то как раз начинается 15я неделя. И всё, что было до этого, вполне в схему укладывается. Последние 2 недели ребёнок прям солнышко-солнышко, столько счастья у меня в жизни не было, наверное. И я как подумаю, что если в прошлый такой скачок я чуть не двинулась, то эти 5 недель впереди меня не то что пугают, а вводят в ужас прям 〣( ºΔº )〣 А самое кошмарно пугающее - что просветы-то совсем какие-то реденькие.
Понятно, что это не такой чоткий график, как, скажем, с развитием беременности, но блин..мне вот предыдущих раз хватило :( Когда она просто не выпускала меня, висела на груди часами, каждые 40 минут ЖРААТЬ и ещё на полчаса вялого чваканья с закрытыми глазами. В туалет я не ходила вообще, завтракала и мылась под ор, на улицу выходить было страшно, потому что если не уснёт - это смертькаровам, муж приходил пораньше, чтобы я могла приготовить ужин, ели в ночи. Короче, у меня прям (_*_) сжимается, как вспомню..
А я такая модная уже, расслабилась - думала, всё. Гагага)) Не, я какбэ понимаю, что это всё нужные моменты, и они означают, что она растёт и развивается, и что за этими периодами ада будет солнышко и новые умения. Но ёпта..я ж ведь на днях грешным делом подумала, что а почему бы мне не порисовать даже, хотя бы в скетчбуке. Абаржака))
В общем, с мафинами мы попрощались на какое-то время. На эту неделю у меня было много планов, но вот завтра посмотрим - может, показалось, конечно..но, чую, сегодня я ночью ни один раз встану [ ± _ ± ]
Vera

мамомысли

Недавно очень ржал над мультиком где-то в ленте, видео слишком длинное, но суть такая: мужик пришёл к психотерапевту с жалобами на проблемы в семье.
Collapse )
Что называется, просто молча оставлю это здесь :)

Я, конечно, вероятнее всего, на гормонах, и меня прёт, но я стараюсь себя контролировать и не вмешиваться в идиотские дискуссии. Но сегодня утром так отозвалось, когда в комментах к какому-то мамскому посту какая-то женщина отметила, что её бесит нытье на тему "как же мне трудно с одним ребёнком", а она-то, героиня же, одним только усилием воли собирает двоих маленьких детей на нескончаемом пути от торгового центра до парковки. И у меня тут всё отозвалось: и ТЦ, и парковка, и героизм, и "нытье". В российской реальности очень много людей живут в такой глуши, где торговых центров нет вообще. В больших городах пользуются общественным транспортом, где зачастую даже одному взрослому непросто, мотают коляски по разбитому асфальту и без пандусов. А герои-то они вон где, оказывается, на лексусах по парковкам детей гоняют.
И про одного ребёнка. Да, я часто рассуждаю на темы, в которых не шарю просто потому что я не внутри ситуации. Но отчего-то мне кажется, что да, с одним ребёнком сложно. Потому что когда он у тебя первый, ты не готов сразу к такой резкой смене образа жизни. Именно благодаря таким вот сраным героиням на героине в воздухе витает образ лёгкости и воздушности родительства. А ты офигеваешь от всего этого на тебя навалившегося - и да, ты ноешь, потому что не ожидал. Люди с двумя детьми уже знают, на что идут. Многие мои знакомые упоминали, что своим появлением на свет во многом обязаны спокойствию старших братьев/сестёр. Да и моя мама поговаривала, что никогда бы не решилась на второго ребёнка, если бы первый (я) не был такой ангел, играющий сам с собой в своей кроватке или с газетой под столом. Да, со вторым люди тоже бывают в шоке. Но всё равно они больше готовы, имхо.
И всё это постоянное давление..всех этих героинь, старшего поколения, просто левых каких-то людей..и ты всем должна непременно. Меня упрекают, что первыми словами ребёнка будет мат - конечно, я же без башки абсолютно, я и с ней только матом и разговариваю, я же по-другому не умею, у меня именно за это красный диплом гуманитарного вуза по части бумагомарательства. Ребёнка надо развивать, каждый день, скакать вокруг него с бубном, а ночью желательно сидеть читать умные книги, где умные люди тебе расскажут, под каким углом к горизонту надо подвешивать развивающие погремушки, чтобы у ребёнка сформировалось правильное восприятие молекулярных частиц. Не стираешь 4 раза в день, унитаз моешь раз в неделю - да что ты за свинья такая, а не мать, кишечной инфекции тебе в ухо! (реальная тема с ФБ про стирку и унитаз) Покорми уже ребёнка - что он у тебя хнычет! Желательно сисей в общественном месте. И вообще не выходи из комнаты, не совершай ошибку, попёрлась куда-то в такую жару с коляской, носки ребёнку надень - ему же дует!
Когда я была беременна, я не знала, какой я буду мамой. И, мне кажется, никто не знает, кроме самых упоротых, страдающих агрессивной формой ОКР и невроза. Да, мне неохота кипятить каждую соску после каждого использования, я не верю всему, что могу прочитать в умных книгах, складываю своё мнение из кусочков чего-то услышанного-логичного, горького и не очень опыта и собственных мыслей "а если..". Я хочу быть той мамой, которая просто рядом. Которая подскакивает на крик из детской кроватки, прижимает к себе. Которая где-то тут, когда что-то не получается. Которая не сравнивает, не стыдит, не слушает всех этих умных героинь. Которая проводит с ребёнком 24 часа в сутки и знает, что у него и почему. И да, которой никто никогда не скажет "спасибо" и "ты молодец", которая всегда будет для всех недостаточно хороша. И всё это обязательно впоследствии передастся на отношение к ней ребёнка, потому что ребёнок - не дурак, он всё видит. Поэтому, может быть, миру иногда стоит засунуть себе в жопу своё неимоверно значимое мнение и порицать как-нибудь где-нибудь молча, если вы такие альтруисты и так стараетесь для моего ребёнка? Потому что ребёнку нужна хорошая в его глазах мама.

Верусику недавно исполнилось 3 месяца. Она очень красивая солнечная девочка. Глазки стали серыми, ей очень идут холодные нежные цвета. Она много смеётся, иногда хмурится, радуется нашему присутствию. Недавно она осознала, что у неё есть ручки, и пока это главное, что её занимает. Сначала трогала их и рассматривала, в последние дни пытается всё потрогать. Особенно подвергается улитка на мобиле: Вера улыбается ей и что-то рассказывает. Никак не научится переворачиваться. Хотела помочь ей - и она распробовала прелесть позы на животе, и теперь хочет сразу ползти, минуя этап самостоятельных переворотов. Ползти пытается с невероятным упорством, кряхтя, высоко подняв голову и стуча по полу. А ведь ещё пару недель назад для неё просто подержать голову, лёжа на животе, было таким достижением, она так радовалась - а уже мало, уже надо дальше. Иногда я вижу, что она устала, собрала вокруг себя весь свой коврик - я поднимаю её, и тогда начинается крик, потому что помешали, потому что ей же надо ползти))) И плачет она очень горько и вдумчиво. Куда-то всё торопится. Иногда мы ржом, что она тоже начиталась в интернетах, что все малыши уже ползают, и теперь ей надо срочно, ах, чортова гравитация!)
Мы очень её любим, мы говорим ей об этом каждый день неоднократно. Я даже перестала внутренне кипеть, когда кто-то пытается со мной заговорить о ней на улице. Я хочу защитить её от всего, что меня саму так бесит в мире, хотя оно ей, наверное, и не нужно, но..
Я не говорю о ней "мы", я знаю, что она отдельный человек и уважаю её за это. Я не боюсь оставить её с папой на полдня, я не буду при этом сидеть на другом конце города и трястись. И мне не нравится мысль терять себя и отказываться от того, как было раньше, перестав пытаться гулять и путешествовать. И это всё не делает меня худшей матерью, поверьте. И если я кого-то послала нахер, это не значит, что я быдло, а значит, скорее, что кто-то просто полез на огороженную территорию грязными ногами и наложил там кучу. И да, я буду рада, если дочь тоже научится слать таких, любым приятным для неё способом.
В принципе, я не сказала и половины того, что варится в голове эти дни. Потому что мысли стало довольно трудно обличать в слова даже на своём языке, а у меня тут ещё параллельная внутренняя борьба уязвимостью в местной системе)) Просто сегодня у Веры день хорошего режима, и я могу немного повисеть лицом в монитор, почему бы не воспользоваться.
вам туда

получит ли Вера японское гражданство и другая бюрократия

Я просто оставлю это здесь, чтобы больше НИКОГДА не слышать этого вопроса.

Несовершеннолетний ребенок может одновременно являться и гражданином Японии, и гражданином России, если он:

- родился на территории Японии в смешанном браке, изначально стал японцем и получил российское гражданство уже потом в упрощенном порядке;
- родился на территории России в смешанном браке, автоматически получил российское гражданство, а также японское в японском Посольстве или консульстве в Российской Федерации.


Спрячьте своё невежество, не спрашивайте..и никогда не доказывайте мне, что японское гражданство очень нужно моему ребёнку, а я - непроглядная идиотка, лишающая его такого невероятного счастья (ни один вопрошающий ещё ни разу не смог мне внятно объяснить, в чём счастье, брат).

Минутка агрессии mode off.

У нас всё хорошо. Часто спрашивают ехидно, сколько минут мне удаётся поспать ночами. Отвечу - сплю я немногим хуже, чем в беременность, за той лишь разницей, что тогда гормоны поднимали меня каждые три часа как минимум до туалета (а то и до шатания по квартире 3-4 раза за ночь), а сейчас я иногда вижу во сне, что встала покормила ребёнка, а на деле - только свет включила и завалилась дальше. А ребёнок спит так, что сегодня я не выспалась, в основном, пытаясь затолкать грудь в спящее очаровательное лицо, в итоге психанула, и Вера продрыхла так до 7 утра :) Вероятно, ночью ей интереснее пердеть и кряхтеть, а открыть рот поесть её ломает. Шарит, девочка, ночью жрать вообще вредно, бгг))

Занялись тут документами и облезли. Судя по всему, из-за того, что мы сходили подали заяву о рождении в районную администрацию до похода в российское консульство (тупо из-за того, что она у нас через дорогу), Вера не получит нормального свидетельства о рождении :( А только странную бумажку с апостилем и моим корявым переводом на русский, подлинность которого за бешеные бабки заверит консульство, и так на всю жизнь. Это расстроило меня сильно, плюс в инете нигде не могу найти шаблонов перевода, не на ФБ же обращаться, я зареклась с этими долбанутыми связываться.
Плюс по телефону чувак из консульства, который почему-то очень торопился от меня избавиться, сказал, что вписать её в свой паспорт я не могу, и надо получать отдельный. А отдельный паспорт можно получить только там у них, сфотографировав ребёнка в специальной будке, что значит, ребёнок уже должен сидеть. Или, говорит, сфотайте её сами дома на фоне однотонной пелёнки. Очевидно, что это не представляется возможным, т.к. это самый неуловимый человек во вселенной (если уж я грудь в неё запихать не могу) - не будет она, как котя, лежать позировать.
Короче, такая хрень. А вы удивляетесь, почему я такая агрессивная.